La vie après la piste – Le Trek

 La vie après la piste – Le Trek


Comment je m’en sors ?

Je vais te dire, la vie est dure de l’autre côté.

Malheureusement, ce n’est pas dur avec un vent de 40 miles par heure, une pluie battante, l’escalade du flanc d’une montagne. Ce n’est pas dur d’avoir faim avec deux jours avant le prochain ravitaillement.

Tu vois ce feu ? 😅😅

C’est une montée beaucoup plus difficile par ici.

J’ai besoin de toutes les compétences et habitudes que j’ai acquises lors de ma tentative de Thru-hike pour m’aider à me réacclimater après avoir dû quitter le sentier à un peu moins de 700 miles.

Je ne suis pas la même personne que j’étais quand je suis partie. Je ne me sens plus « Beth ». Mon armoire contient des vêtements qui semblent. … mauvais. Je reconnais que ce sont les miens, mais je ne sais plus comment les porter. Honnêtement, je ne me souviens même pas lesquels étaient mes préférés.

Une robe noire Smartwool que j’ai trouvée écrasée contre le mur du placard s’adapte à mon nouveau corps, et je la porte sans cesse parce qu’il me semble inutile et accablant de porter un nouvel ensemble de vêtements chaque jour.

Je m’attends à croiser Shadow, Garmin, Coach, AJ, ou Jolly Rancher chaque fois que je vais quelque part.

Mon reflet dans le « True Mirror » au Musée Perot.

Ma maison aussi semble étrangère.

J’ai élevé une famille dans cette maison pendant 25 ans. Trois êtres humains ont atteint l’âge adulte sous ce toit, et je sais que c’est vrai. Les souvenirs sont toujours là, mais la maison et ma voiture… … elles ne me vont pas mieux que les vêtements que j’ai trouvés suspendus dans mon armoire.

Un sentiment troublant, ceci.

Sur le sentier, les randonneurs font face à des défis tous les jours, parfois toute la journée, tous les jours. Et nous résolvons les problèmes.

Sur le sentier, j’ai appris que les meilleures pratiques étaient

  • Prendre les problèmes comme ils viennent
  • Étudier le problème et utiliser ce qui était à portée de main pour le résoudre.
  • Reconnaître ce dont j’avais besoin et demander de l’aide si nécessaire.
  • S’accorder une pause
  • Prendre les choses une étape à la fois
  • Je ne me compare à personne et je n’essaie pas de suivre les autres.
  • J’ai confiance que ça va marcher.
  • Croire que quelque chose d’encore plus beau se trouve plus loin sur le chemin.
  • Comprendre qu’au bout du compte, la vue vaudra la peine d’être montée.
  • Savoir que la guérison vient de la solitude, des réponses parasympathiques et d’un travail émotionnel difficile.

Il s’avère que ces vérités du Sentier s’appliquent aussi dans la vie réelle.

J’ai donc utilisé ce que le sentier m’a appris, et j’ai résolu les problèmes ! Comment puis-je m’adapter à mon ancienne vie sans régresser vers l’ancien moi ?

D’abord, j’ai décidé de traiter ma maison comme une auberge jusqu’à ce que je puisse la modeler pour mieux l’adapter au nouveau moi.

J’ai déplacé la plupart de mes plats d’un côté, de sorte que lorsque j’ouvre l’armoire la plus pratique de la cuisine, je ne vois qu’une tasse, une tasse à café, une assiette et un bol, et je les lave et les remets en place chaque soir.

Le petit déjeuner est toujours un paquet de flocons d’avoine ou un shake protéiné, et le déjeuner et le dîner sont toujours des repas Huel trempés à froid.

Ma bouteille d’eau intelligente m’accompagne partout, toujours remplie de liquide IV.

Je dors sous ma couette ultralégère et utilise mon sac sec rempli de vêtements comme oreiller.

Écouter ma playlist de randonnée AT me remonte le moral quand je suis déprimé.

Les douches chaudes sont encore considérées comme un luxe.

Je marche ou je fais de l’exercice du mieux que je peux tous les jours.

Je considère chaque jour comme une préparation au suivant.

J’ai écrit mes nouvelles routines sur les tableaux muraux de ma salle à manger et de ma cuisine pour me sentir moins accablée par le nombre de distractions ici.

En ce moment, je suis quelque chose entre la personne que j’étais quand j’ai commencé le sentier et la personne que je suis devenue pendant ma randonnée.

Je suis Demi-Beth. 😃

687 miles, ce n’est pas rien, mais ça me ronge d’être partie sans avoir accompli mon objectif.

Moins de la moitié de ceux qui tentent l’aventure arrivent jusque-là. Donc je suppose que je suis… … au-dessus de la moyenne ?

Même si je savais que quitter la piste était le bon choix, je suis rentré à la maison avec le sentiment d’un échec décevant. Comme un perdant total. Je ne suis pas rentré chez moi selon mes propres termes. Je n’ai pas atteint mon objectif. Ugh ! Je n’ai même pas atteint la moitié du chemin.

Je sais que mes amis et ma famille (et mes followers) me disent qu’ils sont fiers de moi, mais je ne peux m’empêcher de penser qu’ils sont déçus que je n’aie pas terminé.

Pour être clair, je ne pense pas qu’ils aient l’impression que je les ai personnellement déçus, mais qu’ils sont déçus en général que l’objectif n’ait pas été atteint. Vous savez, comme lorsque votre équipe favorite perd le grand match. (Le fait que je n’intériorise pas cette déception représente un sérieux progrès pour moi – certains jours, c’est difficile).

Je sais que je le fais.

Déçu, c’est ça.

Mais je ne suis plus déçu par moi-même. J’ai eu le temps de digérer la fin de mon aventure.

Je suis déçu que ça ne se soit pas terminé différemment, et que je ne puisse pas vivre sur le sentier le reste de ma vie. Trail Magic, Ridge Runners et les réunions de sécurité me manquent. Mes camarades randonneurs me manquent. Personne ne m’appelle Tree Hugger ici, et ça me déprime et me fait sentir mal. Je m’ennuie de saluer les étrangers comme des membres de la famille et d’être la « sœur » de chacun.

En plus, j’ai mal au dos. . .

Mais Demi-Beth sait qu’elle a tout laissé sur la montagne.

En novembre 2018, je ne pouvais pas marcher sans aide. Je ne pouvais pas donner un sens aux mots sur une page. Certains jours, je ne pouvais pas quitter le canapé, et j’avais du mal à retrouver les mots (d’un cerveau qui n’avait étudié que des mots pendant la majeure partie de sa vie). Je bégayais. Je le fais encore, mais beaucoup moins souvent maintenant.

Et pourtant, j’ai tenté le coup.

J’y suis allé à fond, et je le referais demain.

Je sais que j’ai fait tout ce que je pouvais. J’ai grimpé et fait de la randonnée avec une colonne vertébrale fracturée et un muscle dorsal déchiré. J’ai grimpé avec une déchirure non guérie de la coiffe des rotateurs et du tendon patellaire. J’ai fait de la randonnée et du camping dans des tempêtes de neige et des orages, avec une visibilité quasi nulle.

Et j’ai continué.

J’ai continué jusqu’à ce que mon corps ne me laisse plus faire. Et ça fait un bien fou.

Plus important encore, j’ai traversé des décennies de douleur émotionnelle en avançant.

Marcher sur le VTT n’a jamais eu pour but d’aller du point A au point B. Il s’agissait de me prouver que j’étais encore capable de faire des choses difficiles. Pour pour une fois, juste une fois, accomplir quelque chose de difficile que je choisi pour moi-mêmeau lieu de survivre à des circonstances indépendantes de ma volonté.

C’était un pèlerinage pour affronter mes démons. J’étais Frodon Sacquet en route pour le Mordor. 😃

Au début de la randonnée, je ne savais pas exactement comment cela allait se passer, mais je savais que la guérison serait un sous-produit de la randonnée.

J’avais raison, aussi. TOUS les traumatismes de ma vie sont revenus me voir pendant que je marchais.

Je ne sais pas comment ça se passe pour les autres, mais pour moi, c’était comme si l’enfant que j’étais était apparu un matin dans ma tête et avait commencé à regarder cet endroit magique où je me trouvais.

Et puis j’ai essayé un exercice mental.

La randonnée n’est rien d’autre que marcher et penser, et nous trouvons toujours de nouvelles choses auxquelles penser.

Alors j’ai pensé, voici peut-être un moyen de regarder ma vie et de recadrer certains événements dans un endroit sûr, et d’une manière saine et objective. Je vais imaginer ce que mon jeune moi penserait de ce voyage pendant que je marche.

Et donc, mon moi d’enfance a marché à mes côtés depuis le début, à travers la Géorgie et la Caroline du Nord. D’abord comme un compagnon non invité, mais comme je l’ai traîné, nous avons travaillé sur certaines merdes, et j’ai vu une occasion de visiter d’autres désagréments. 😄😄 Je l’ai aidée à comprendre que les situations qu’elle a vécues étaient hors de son contrôle, et qu’elle a fait de son mieux. Que tous ses sentiments étaient valables.

Ça a marché pour moi, même si certains jours étaient extrêmement difficiles.

Je lui ai rappelé qu’elle était devenue forte. Assez forte pour escalader ces magnifiques montagnes, et pour étreindre tous ces arbres avec un abandon insouciant. Pour surmonter, d’une manière étonnante, des obstacles apparemment impossibles.

En fait, elle est devenue indomptable.

La petite Beth a vieilli à mesure que je traversais le Tennessee et la Virginie, et à mesure que nous marchions et grimpions, nous faisions des pauses, nous nous reposions et nous pleurions quand nous en avions besoin – ce qu’elle n’avait pas assez fait.

J’ai traversé toutes les expériences de vie qui ont hanté mon adolescence et ma vie de jeune adulte, et j’ai aidé cette enfant à voir ces événements (et elle-même) à travers mon regard expérimenté.

En cours de route, je lui ai assuré qu’elle avait fait face à sa situation du mieux qu’elle pouvait, qu’elle avait fait ce qu’elle devait faire pour survivre et répondre à ses besoins, et qu’elle avait eu la chance de trouver de bonnes personnes qui l’ont aidée en cours de route.

Je suppose que j’ai pris « l’éducation douce » à un endroit bizarre.

C’était comme mon propre, étrangement personnel Doctor Who épisode. Comme si je remontais le temps pour m’asseoir avec cette petite fille effrayée pendant qu’elle vivait ces choses.

Hé, tout ce qui peut marcher, non ?

My Doctor

😅😅😅

Et à partir de ce moment, elle est assez courageuse pour partager un petit bout d’elle-même avec le monde.

TRIGGER WARNING

Je vais vous donner l’un des exemples les plus légers – un exemple qui n’a pas une fin terrible – et je parierai tout mon budget de randonnée qu’au moins la moitié des femmes que vous connaissez ont une histoire similaire quelque part dans leur histoire. Il ne s’agit pas d’une grande révélation, d’un grand secret ; ce genre de choses arrive… tout le temps.généralement avec des résultats bien pires. Et si vous, personnellement, avez vécu quelque chose comme ça, laissez-moi juste dire : #metoo

À l’université, j’ai été coincée dans une chambre à l’étage d’une maison de fraternité lorsque je suis entrée pour poser mes affaires, et j’ai été agressée sexuellement. J’ai d’abord pris ça pour une blague, jusqu’à ce que je voie que ce n’en était pas une. J’ai alors essayé de passer devant lui pour quitter la pièce, mais il a attrapé mon bras, l’a serré et m’a bloqué le passage. Alors je l’ai repoussé et je lui ai crié « arrête ça ». Ça n’a fait qu’empirer les choses. Ça l’a mis en colère, et quand il m’a poussée en arrière sur le lit. Il m’a littéralement dit, « Personne ne peut t’entendre. »

Je vais vous épargner les détails.

J’ai essayé d’autres tactiques pour le « raisonner » afin qu’il me lâche. Sans succès. Puis je lui ai dit que mon petit ami (je n’en avais pas à l’époque) était en route et qu’il était probablement déjà là, à ma recherche. Il ne m’a pas cru et m’a sifflé dans l’oreille, me disant de « rester tranquille » et de « me taire » parce que personne n’allait venir.

Mais alors j’ai dit le nom de l’homme. Le nom de mon « petit ami ». Ce qui m’était venu à l’esprit était le nom de mon ex-petit ami, et je l’ai dit à haute voix.

La chose la plus bizarre est arrivée. Il s’est avéré que mon agresseur a reconnu le nom de l’homme. Ils avaient grandi dans des villes voisines et se connaissaient grâce à un job d’été dans un parc d’état ou autre.

Je ne sais pas s’il connaissait le nom ou s’il s’est souvenu que le père de mon ex était un policier d’État.

Mais il s’est arrêté et s’est assis, et j’ai couru.

C’était un miracle si jamais il y en avait un.

Bref, j’ai vécu cette expérience avec mon moi de l’université sur le sentier. Je me suis souvenu de chaque détail, ce que je ne fais jamais. Mais mon neurologue fonctionnel vous dira que les traumatismes non résolus se manifestent par des douleurs dans le corps, alors je les ai résolus. Nous avons revécu chaque moment de peur, de désespoir et d’impuissance, ainsi que la gêne, la culpabilité et le dégoût de soi qu’elle a ressentis par la suite.

On s’est arrangé, elle et moi.

Moi à 20 ans. Quel beau gosse.

Je l’ai imaginée marchant à mes côtés dans la nature, et je l’ai laissée devenir aussi réelle que possible. J’ai imaginé une conversation entre nous dans laquelle elle détaillait les événements, exprimait toutes les raisons pour lesquelles elle sentait que ceci, comme tous ses traumatismes précédents, était une conséquence de son propre comportement. Toutes les raisons pour lesquelles elle se sentait fragile et brisée. Je l’ai laissée exprimer tout ça, même si c’était déraisonnable.

C’était un dur 17 miles.

Cette nuit-là dans ma tente, j’ai réfléchi à ce que je comprends maintenant. Comment les prédateurs cherchent leurs victimes, et non l’inverse. Comment elle avait utilisé toutes les techniques d’auto-préservation à sa disposition pour éviter l’agression, et comment, finalement, elle avait réussi à s’échapper.

Les arbres de la forêt sont les meilleurs exemples de techniques de survie. Ils étendent leurs racines à la recherche de nutriments et d’eau. Lorsque les racines rencontrent un obstacle ou si elles ne trouvent pas ce qu’elles cherchent, l’arbre essaie une autre voie, et envoie les racines dans une autre direction jusqu’à ce qu’elles atteignent ce dont elles ont besoin.

C’est ce qu’elle avait fait : essayer différentes approches jusqu’à ce que quelque chose fonctionne.

Elle a survécu.

Lorsque ma randonnée a brusquement pris fin, j’avais traversé chaque moment de traumatisme depuis l’âge de 4 ans environ jusqu’à l’âge de 21 ans.

Je pense que c’était au moins assez pour convaincre la petite Beth qu’elle a, en fait, survécu.

Donc maintenant elle peut arrêter de vivre en mode survie.

J’ai fait de mon mieux pour être digne du cadeau – le privilège – de marcher sur ce sentier sacré.

Maintenant je suis à la maison.

Alors, comment je m’en sors ?

J’ai du mal à faire ça, mais je dois arrêter. Je dois clore le chapitre parce que je n’ai plus assez de temps pour terminer les 1500 miles restants et que cela compte toujours comme un Thru-hike.

J’ai fait le calcul.

Ma 2022 AT Thru-hike est terminée, et voici comment elle s’est terminée : A 1,5 miles du sommet du Mt Katahdin, avec 1500 miles restant à parcourir.

Suis-je triste de ne pas avoir terminé les 2,200 miles ? Ou suis-je reconnaissant pour le temps que j’ai eu, l’aide que j’ai trouvée, les changements que j’ai subis, le soutien que j’ai ressenti et les amis que je me suis faits ?

Il s’agit moins d’une question à laquelle répondre que d’un choix à faire.

Je choisis la gratitude et la fierté.

Oui. La déception de me blesser et de ne pas atteindre le sommet du Mama K est réelle, mais quand on me demande « Comment ça va aujourd’hui ? », je choisis la réponse de Tree Hugger. Je vais choisir la réponse que Tree Hugger a donné à cette question. chaque jour sur la piste :

« Aujourd’hui est le meilleur jour de ma vie. »

Cette tentative est peut-être terminée, mais je n’ai pas encore fini.





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