Samuel974
Par Claudia Catherine
L’autre jour, j’étais à un barbecue. Un de ces repas en plein air qui commencent par la promesse d’une poitrine de bœuf fumée à feu doux et se terminent par la certitude d’une gueule de bois. Je me tenais là, silencieuse, les yeux rivés sur le saladier de salade de pommes de terre, quand un type m’a accostée. Appelons-le Gary.
Gary avait une mission sur Terre : m’expliquer, en temps réel et avec un niveau de détail digne d’une unité médico-légale, la rénovation de son sous-sol aménagé.
Pendant quarante-cinq minutes, selon mon horloge biologique de la patience, Gary a disserté sur la différence moléculaire entre les carreaux de métro mats et brillants. Il a parlé du coulis époxy. Il a parlé du nivellement du drainage de la pompe de puisard.
À un moment donné, j’ai lancé un regard désespéré à l’hôte, Bob. Vous voyez ce regard ? C’est un télégramme urgent, un SMS optique qui dit : « Pour l’amour de Dieu, simule une crise cardiaque ou renverse une bière sur moi, mais sors-moi d’ici. »
Bob, ce traître à la patrie, a fait semblant d’être très occupé à retourner un hamburger et m’a laissé là, à la merci de Gary et de sa saga sur l’installation du kegerator rétro.
Lorsque Gary a enfin fait une pause pour respirer (je pense qu’il respirait par les oreilles, car sa bouche ne se fermait jamais), j’ai utilisé la vieille tactique des lâches : « Je vais chercher de la glace, je reviens tout de suite. » Je ne suis jamais revenu. Je suis allé me cacher derrière un grand ficus en pot.
Cela m’a fait réfléchir. Le monde est plein de « Gary ». C’est le collègue qui détourne la réunion Zoom pour parler d’un rêve qu’il a fait. C’est la tante qui décrit son opération de la vésicule biliaire pendant le repas de Thanksgiving. C’est le « casse-pieds » qui transforme toute conversation en monologue shakespearien, mais sans le talent de Shakespeare.
Je suis parti à la recherche d’experts — car de nos jours, il y a un expert pour tout, même pour éplucher une banane — afin de découvrir comment sortir de ce piège sans passer pour un troglodyte. Et, croyez-le ou non, il existe une technique pour faire taire les gens.
La première règle, selon les psychologues (toujours eux), est d’utiliser le nom de la personne.
Cela semble simple, n’est-ce pas ? Le type est là, en train de parler de plâtre, et vous lancez : « GARY ! » Ils disent que le son de leur propre nom fonctionne comme un sifflet pour chien. Le cerveau du bavard se fige. C’est une réinitialisation du système. Il s’arrête, vous regarde, et là, vous sautez sur l’occasion pour parler.
Si cela ne fonctionne pas la première fois, répétez l’opération. « Gary… Hé, Gary… » Ne mettez simplement pas votre main devant son visage, comme pour lui dire « parle à ma main », car cela dégénérerait en bagarre et le barbecue se terminerait à l’arrière d’une voiture de police.
La deuxième tactique consiste à faire preuve d’une honnêteté brutale, mais avec classe. C’est le fameux « Je vais vous interrompre ».
Selon les gourous de l’étiquette, le secret est d’assumer la responsabilité. Vous ne dites pas « Tais-toi, Gary ». Vous dites : « Gary, je sais que je suis impoli et que je vais vous interrompre, mais… » Selon la psychologie, lorsque vous admettez que vous interrompez, l’autre personne ne peut pas vous accuser de l’interrompre. C’est une faille dans la matrice de la politesse. Vous désarmez l’ennuyeux avec votre propre impolitesse supposée.
Il y a ensuite la technique « J’ai besoin ». C’est ma préférée.
Elle fonctionne ainsi : vous interrompez le monologue avec un besoin physiologique ou existentiel qui ne peut être reporté. « Gary, j’ai besoin d’aller aux toilettes. » « Gary, j’ai besoin de prendre un autre œuf mimosa avant qu’il n’y en ait plus. » « Gary, j’ai besoin d’appeler ma mère, elle a la goutte. »
Personne ne conteste un « j’ai besoin ». C’est l’habeas corpus des conversations ennuyeuses. Face à une vessie pleine, aucun argument sur les carreaux de porcelaine ne peut tenir.
Maintenant, si vous êtes dans un cercle de groupe — ce qui est dangereux, car l’ennuyeux gagne un public —, la tactique est la « patate chaude ».
Gary est là, dominant la conversation. Vous résumez sournoisement ce qu’il a dit et lancez la grenade à une autre âme innocente. « Wow, Gary, je comprends, le coulis époxy est l’avenir. Mais Chuck là-bas… Chuck adore les projets de bricolage ! N’est-ce pas, Chuck ? » Et vous vous éclipsez pendant que Chuck vous regarde avec une haine mortelle. C’est chacun pour soi, mon ami.
Au final, le thérapeute que j’ai consulté m’a dit quelque chose de libérateur : si le type ne te pose pas une seule question sur toi, s’il ne respire pas, s’il ne te dit même pas « bonjour » avant de parler du plâtrage, tu as le droit constitutionnel de t’en aller.
Tu n’as pas besoin de souffrir. Tu n’as pas besoin de te demander « pourquoi est-il comme ça ? » Il est comme ça parce qu’il est ennuyeux, point final.
Alors, la prochaine fois qu’un Gary te coinçera sur la terrasse, souviens-toi : la vie est trop courte pour apprendre à niveler un sol. Dites « Gary ! », dites « J’ai besoin ! », ou faites simplement semblant d’avoir vu un OVNI et courez vous réfugier dans les collines.
Ou faites comme moi : restez derrière le ficus. C’est plus sûr.
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