Samuel974Le mot « fille » est un terme que j’utilise pour décrire toutes les choses que les femmes font pour leur famille afin que tout le monde reste en contact tout en évitant les conflits. Pour vous, être fille, c’est peut-être aider votre père à régler ses factures sur son téléphone ou à se connecter à son service de streaming parce qu’il ne se souvient plus de son mot de passe. Peut-être êtes-vous le premier intervenant émotionnel, appelant votre mère lorsqu’elle vous spamme avec ses inquiétudes au sujet de vos frères et sœurs adultes. Ou bien vous êtes le banquier de la famille, distribuant des fonds pour que les proches dont le budget est plus serré puissent participer aux voyages, aux célébrations et aux repas.
Au cours des dix dernières années, j’ai parlé à des centaines de femmes dans le cadre de mes recherches universitaires sur la communication familiale et de mon nouveau livre, intitulé Les bonnes fillesJ’ai constaté que les grands événements tels que les fêtes de fin d’année, qui relèvent généralement de la responsabilité des femmes en général, sont une source particulière de stress pour les filles adultes. Depuis que nous sommes en âge de débarrasser la table, nous sommes conditionnées à être à l’écoute des humeurs, des interactions et du bonheur de chacun, qui sont tous amplifiés pendant la période la plus magique de l’année. C’est notre rôle d’attirer tout le monde et de faire en sorte que tout se passe bien. Après tout, une « bonne » fille est capable de tenir le coup et de garder le sourire. Contrairement à ses frères et sœurs masculins, qui sont rarement censés – ou formés – à suivre et à prendre en charge les besoins de chacun de la même manière.
Si les chercheurs reconnaissent depuis longtemps le rôle crucial des filles dans le maintien des liens familiaux – et le temps, l’énergie et le travail émotionnel que cela exige – les familles elles-mêmes considèrent souvent ce travail comme allant de soi. Culturellement, nous avons tendance à agir comme si les filles étaient des acteurs passifs plutôt que des personnages principaux de l’histoire familiale. Une grande partie de cette mise à l’écart se fait discrètement : Les filles apprennent à remarquer les besoins émotionnels dans une pièce bien avant que quelqu’un ne nomme cette compétence. Lorsque les filles atteignent l’âge adulte, la famille en est venue à compter sur elles d’une manière qui semble naturelle à tout le monde, y compris à la fille qui en subit l’impact. Alors que les femmes du système familial ont tendance à assumer davantage de tâches émotionnelles et logistiques que les hommes, celles qui ont le pouvoir de reproduction (à savoir les mères) sont généralement reconnues comme des piliers de la famille, ce qui n’est pas le cas des filles.
Ce décalage entre les attentes et la reconnaissance est ce qui rend le poids de l’éducation des filles particulièrement lourd. Mais être une bonne fille ne signifie pas nécessairement renoncer à sa santé mentale ou à l’énergie de son personnage principal, ce qui peut être le cas par défaut avec tout le monde sauf votre famille d’origine. Vous pouvez trouver un équilibre et vous amuser pendant les fêtes de fin d’année. Et en tant que société, nous pouvons commencer à redresser certains torts en ce qui concerne les filles, en créant un environnement où la filiation est perçue et appréciée pour son énorme et inestimable contribution.
C’est dans cet esprit que je vous propose cinq conseils qui vous aideront à passer les fêtes de fin d’année en préservant votre bien-être et vos limites. Ces stratégies ne se limitent pas à l’autoprotection, mais commencent à réduire les attentes en matière de travail des filles. Et surtout, j’ai testé chacune de ces stratégies en les appliquant à ma propre famille, et je peux donc attester qu’elles sont gagnantes.
Conseil n° 1 : Planifiez à l’avance l’étendue de votre travail avec les filles
Le premier et le meilleur moyen de passer les fêtes est de commencer à se préparer longtemps à l’avance. Cela peut signifier qu’une semaine ou même un mois avant, commencez à consacrer du temps à la réflexion sur les réunions de famille. Certes, il s’agit d’une dépense de temps et d’énergie mentale, mais cela vous évitera des maux de cœur et des frustrations plus tard et vous aidera à éviter l’épuisement. Pour moi, cette prévoyance se traduit par la rédaction de listes.
Dès le début de l’automne, j’ouvre l’application Notes et je note des idées pour les prochaines vacances. Tout d’abord, je fais une liste des tâches que j’ai l’habitude d’accomplir pour ma fille. Pour vous, cela peut signifier cuisiner des plats traditionnels à partir de zéro parce que votre mère a abandonné cette tâche il y a quelques années, ou prendre la plus mauvaise place à table parce que vous êtes généreuse avec tous les autres. Personnellement, mes tâches consistent généralement à organiser des divertissements pour la famille avant, pendant et après les grandes vacances (car les familles sont souvent réunies plus longtemps qu’un seul repas). Une fois que j’ai noté tout ce qui me vient à l’esprit, l’étape suivante consiste à identifier et à me récuser de certaines tâches que je ne veux ou ne peux tout simplement pas accomplir cette année. Mon énergie est limitée et j’ai décidé de faire de mes propres vacances une priorité en réduisant la durée de mes visites. Dans ma famille, cela signifie généralement deux nuits, plusieurs repas et une douzaine de personnes. Cette année, examinez votre liste et décidez délibérément de ce que vous êtes prêt à faire et de ce que vous renoncez à faire. Ensuite, tenez-vous-en à ce cahier des charges.
Terminez vos tâches de fille, puis restez les bras croisés. Voyez ce qui peut s’épanouir ou qui pourrait prendre le relais si vous n’êtes pas si prompte à tout faire. Quoi qu’il arrive, n’allongez pas la liste.
Conseil n° 2 : Occupez-vous les mains
Il y a quelques années, j’ai remarqué que ma sœur faisait quelque chose et j’ai rapidement décidé de lui emboîter le pas. Pour chaque fête, elle achète une nappe à colorier. Il s’agit d’un produit en papier qui comporte des espaces pour griffonner, jouer au morpion et colorier de jolis personnages de vacances. Nous avons remarqué que lorsque nos mains étaient occupées à faire des dessins sans intérêt, la conversation dérivait agréablement vers des sujets plus légers. Les temps morts (et le contact visuel direct) peuvent parfois faire dériver les conversations vers des sujets plus difficiles. Il vaut mieux réserver les dialogues difficiles pour les périodes autres que les vacances. Je remarque souvent que je me sens plus en contrôle de mon corps, de ma vie et de la situation dans son ensemble lorsque j’ai quelque chose à faire avec mes mains.
Vous pouvez envisager d’apporter un puzzle, un projet de tricot ou un autre objet d’artisanat. Les petites figurines en argile séchées à l’air que l’on peut acheter sur TikTok Shop ont toujours du succès. Si tu n’aimes pas l’art, tu peux te porter volontaire pour aider à préparer les repas, à nettoyer le filtre de la piscine ou à ranger le garde-manger. Choisissez une activité qui maintient votre corps en éveil et vous verrez immédiatement les avantages d’être « indisponible » pour les conversations profondes et dramatiques dans lesquelles vous n’avez jamais voulu être entraîné. Le fait de rester physiquement engagé peut vous aider à garder votre esprit calme et vos réponses mesurées.
Et j’ai découvert un autre avantage : les enfants veulent souvent participer. Lorsque les enfants se joignent à la table de bricolage ou de coloriage, ils agissent comme un tampon supplémentaire entre une fille et un travail physique et émotionnel intense.
Conseil n° 3 : Interrogez votre parent
Vous avez un parent qui veut vous parler à tort et à travers ? Laissez-le faire. En fait, préparez-vous à lui poser des questions. Pas du genre indiscret qui met les gens mal à l’aise, mais du type curieux qui permet à quelqu’un de se sentir aimé et vu. Ces dernières années, j’ai essayé cette méthode avec mon père. Comme nous ne voulons pas parler de politique ou d’argent (horreur !), nous nous en tenons à l’histoire de la famille. Je lui ai posé des questions sur son enfance, sur ses parents (qui ne sont plus là) et même sur ses débuts dans la vie professionnelle. Parfois, je l’enregistre même pour la postérité, et il me laisse faire.
Vous pouvez détourner l’attention des sujets conflictuels en devenant l’historien de la famille. Je trouve que le fait de feuilleter un vieil album ou de fouiller dans une boîte à bijoux permet à votre parent de redécouvrir des histoires qu’il peut partager. Le fait d’axer les récits sur le passé lointain vous permet d’en apprendre davantage sur votre famille tout en évitant les questions sur les événements actuels que vous n’êtes pas prêt à affronter. Bien qu’il puisse être doux-amer de ne pas voir votre parent s’intéresser à vous et à votre vie, le côté positif est qu’il ne s’immisce pas dans des domaines que vous préféreriez ne pas aborder. Il s’agit d’une façon proactive de créer des limites qui invitent à la connexion plutôt que d’exclure les membres de votre famille.
Conseil n° 4 : Créez un champ de force mental
S’il est parfois nécessaire d’énoncer clairement ses limites aux autres, il est également vrai que l’on peut créer une barrière mentale sans que personne ne s’en aperçoive. Il y a environ un an, je parlais à ma thérapeute d’une réunion de famille à venir qui me causait de l’anxiété. Elle m’a expliqué comment imaginer une barrière invisible autour de moi. J’ai fermé les yeux et j’ai imaginé un champ de force. D’accord, c’est un peu comme ce que fait Bella Swan avec son esprit dans le film « La vie en rose ». Twilight mais c’est ce qui a fonctionné pour moi. Cette barrière scintillante n’était visible que dans mon esprit, mais je me suis entraînée à laisser entrer certaines choses et à en exclure d’autres. J’ai décidé de laisser passer l’amour, la joie et le rire tout en repoussant les culpabilisations, les critiques et les vieux scénarios familiaux.
Étonnamment, cette méthode s’est avérée très efficace dans les moments où, lors des réunions de famille, je sentais ma tension artérielle monter et mes joues rougir. J’ai pris une respiration et j’ai visualisé mentalement mon champ de force qui s’élevait autour de moi. Certains peuvent utiliser une ancre ou un mantra à la place, mais l’essentiel est d’avoir un espace cognitif vers lequel se tourner lorsque l’énergie des fêtes menace de nous submerger. Pour les filles qui ont des parents critiques ou des frères et sœurs sarcastiques à supporter, cette barrière mentale peut être un rempart qui tient la négativité à distance.
Conseil n° 5 : Recadrer ce que signifie être une bonne fille
La dernière stratégie de survie pour les filles est peut-être la plus importante. Nous devons toutes faire notre part pour atténuer le mythe de la « bonne fille » qui nous pèse. Pendant les fêtes, les attentes en matière de perfection sont souvent amplifiées par l’intensité du moment, avec la fanfare des plats spéciaux, le meilleur comportement et le plus grand nombre de personnes. Mais n’oubliez pas qu’être bon n’est pas la même chose que de tout faire. Il s’agit plutôt d’être un bonne fille signifie qu’il faut trouver un équilibre entre la compassion et les limites, se montrer à la fois aimant et limité.
J’ai commencé à le faire dans ma famille en posant explicitement des questions sur mon rôle et les attentes qui en découlent. Même si j’étais nerveuse à l’idée d’entamer la conversation, j’ai pris le temps de parler à mes parents de ce qu’ils attendaient de moi en tant que fille. J’ai été surprise d’apprendre qu’ils ne n’attendent pas tout de moi. Ils veulent me voir investir en moi-même, dans mon mariage, ma famille, ma carrière et même mon bien-être. Cela m’a réveillé et m’a fait prendre conscience que la personne qui attendait de moi que j’en fasse trop était en fait la personne qui ne voulait pas de moi. moi.
Une fois que nous avons entamé la conversation, j’ai continué à parler à ma sœur, à mon mari, puis à mes amis, à mes pairs et à mes collègues des attentes en matière d’éducation des filles. Bien sûr, maintenant je ne peux plus m’arrêter de parler de l’éducation des filles. Cela s’est transformé en un livre qui regorge d’idées et d’activités qui peuvent aider n’importe quelle fille (Les bonnes filles, Dey Street Books, sortie en février 2026). Les parlantJe me suis rendu compte que cela faisait partie de la révélation de la nature cachée du travail de fille. Le meilleur cadeau que je puisse me faire pour les fêtes est de parler gentiment de mon travail de fille et de demander aux autres de le remarquer aussi. Cela et le fait de remarquer que je suis déjà une fille suffisamment bonne, exactement là où je dois être.
Good Daughtering : Le travail que vous avez toujours fait, le crédit que vous n’avez jamais obtenu et comment vous sentir enfin à la hauteur, par Allison M. Alford, PhD
Allison M. Alford est une chercheuse de premier plan et une experte en communication dont les travaux explorent les travaux invisibles qui permettent aux proches de rester en contact. En tant que fondatrice de Daughtering 101, elle guide le public à travers la compréhension, la narration et la réflexion pour l’aider à renforcer les liens et la communication. Conférencière et coach recherchée, Mme Alford allie la recherche et l’expérience vécue pour révéler et honorer le travail invisible qui maintient les générations ensemble. Retrouvez-la sur Instagram, TikTok et Facebook à l’adresse @daughtering101.
