Faites passer votre relation du « moi » au « nous » : Terence Real Q&A

Terrence Real : Je parle de ce que j’appelle « la culture toxique de l’individualisme ». Et l’individualisme n’est pas un fait naturel, il a une histoire.

A l’époque coloniale (américaine), (la société) était un communautarisme à petite échelle. Il s’agissait de fermes, de petites villes et de petits villages. Lorsque l’on vivait face à face avec son voisin, la réalité était palpable : le bien de tous était le bien de chacun d’entre nous. La vertu civique était la force qui allait au-delà de la gratification individuelle. Le sens de la vertu civique faisait partie intégrante du caractère civilisé d’une personne.

Avec la révolution industrielle et le mythe du self-made man, tout cela a disparu et c’est devenu le chacun pour soi.

Kerner : Et cette focalisation sur l’individualisme va à l’encontre des relations ?

Kerner : Est-ce que c’est un vrai changement de mentalité ? Parce que ne pensons-nous pas automatiquement de ce point de vue individuel ?

C’est vrai : C’est vrai. En tant que thérapeute de couple, la question la plus importante que je pose est :  » A quelle partie de vous suis-je en train de parler ? « . Est-ce que je parle à la partie que j’appelle la partie « adulte sage » de vous — (le) cortex préfrontal, la partie la plus mature du cerveau ? Ou est-ce que je m’adresse à une partie de vous plus jeune et déclenchée ?

Le système nerveux autonome scanne notre corps quatre fois par seconde : « Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? Suis-je en sécurité ? » Si la réponse est « Oui, je me sens en sécurité », nous restons assis dans le cortex préfrontal et la partie sage et mature de nous. Mais si la réponse est « Non, je ne me sens pas en sécurité » – ce qui a tout à voir avec le traumatisme et l’expérience de votre enfance – cette partie mature du cerveau se déconnecte et des parties plus primitives prennent le relais. Vous perdez littéralement la partie de votre neurobiologie qui peut se souvenir qu’il y a toute une relation ici. Alors vous dévoluez en « toi contre moi ». C’est une question de survie.

Lorsque nous sommes déclenchés et que nous nous sentons en danger, nous perdons le souvenir de nous-mêmes en tant qu’équipe. Et vous ne pourrez jamais résoudre un problème ou améliorer quoi que ce soit dans votre relation lorsque vous êtes dans cet endroit.

Kerner : Vous parlez d’être déclenché, et que ce qui est déclenché est un traumatisme qui a encore besoin d’être vu et entendu ou apaisé dans nos relations adultes.

C’est vrai : Oui, absolument. L’astuce consiste à faire la distinction entre ce que j’appelle la partie enfant adaptatif de vous – le vous que vous avez créé enfant pour faire face à tout ce qui manquait ou violait votre environnement – et la partie adulte sage. Je vois la plupart du temps des couples au bord du divorce, des couples qui ont réussi. Et la plupart d’entre eux ont vécu leur vie à partir de la partie adaptative de l’enfant, réussissant dans le monde et gâchant leur vie personnelle.

Kerner : Pouvez-vous me donner un exemple de votre pratique de la façon dont notre « enfant adaptatif » est déclenché par un traumatisme passé ?

Réel : Un couple est venu me voir au bord du divorce. L’homme est un menteur chronique, omniprésent ; il ment sur tout. C’est un champion de l’évasion. Je lui ai demandé, « Qui a essayé de vous contrôler en grandissant ? » Bien sûr, son père – un militaire – contrôlait totalement la façon dont il mangeait, dont il buvait, dont il s’asseyait, quels vêtements il portait, quels amis il avait, quels cours il suivait, tout. J’ai dit : « Comment avez-vous fait face à ce père autoritaire ? » Il m’a regardé et a souri. Et il a dit, « J’ai menti. »

La partie de lui qui s’adapte a fait exactement ce qu’il fallait faire à l’époque pour préserver son intégrité. Mais il n’est plus ce petit garçon de 4 ans et sa femme n’est plus son grand père.

Ils reviennent deux semaines plus tard, main dans la main, tout sourire. Il est allé à l’épicerie ce week-end avec une liste de sa femme. Elle lui a donné 12 choses à acheter, et il est rentré avec 11. Elle dit : « Où est le pain pumpernickel ? » Et il dit : « Chaque muscle et chaque nerf de mon corps criait pour dire qu’il n’y en avait plus. Et à ce moment, j’ai pris une inspiration. J’ai rassemblé mon courage. Et j’ai dit, ‘J’ai oublié’. » Et elle a fondu en larmes. Et elle a dit, « J’ai attendu ce moment pendant 25 ans. »

C’est la guérison. C’est la pleine conscience relationnelle. C’est le moyen de se sortir de ce pétrin.

Kerner : Quel est un conseil que les couples peuvent mettre en pratique dès maintenant ?

Réel : Lorsque votre partenaire se présente à vous dans un état de délabrement, c’est à vous de l’aider à se réparer avec vous. Pourquoi ? Parce que vous vivez avec lui. C’est dans votre intérêt qu’il soit en état de réparation avec vous. Ce n’est pas de l’altruisme. C’est de l’intérêt personnel éclairé. Si vous êtes face à un partenaire qui n’est pas heureux, ce n’est pas un dialogue. Il ne s’agit pas d’une conversation. C’est une rue à sens unique. Mettez la réalité objective de côté. Mettez-vous de côté et remplacez-la par une curiosité compatissante à l’égard de l’expérience subjective de votre partenaire. Pensez écologiquement – vous êtes dans le même bateau qu’eux.

Kerner : Comment une personne dans le couple peut-elle s’assurer qu’elle n’est pas toujours celle qui donne ?

Réel : Ma collègue Carol Gilligan a un dicton : Il ne peut y avoir de voix sans relation, et il ne peut y avoir de relation sans voix. Je veux que les puissants fondent et que les faibles se lèvent.

Pour ceux d’entre nous qui entrent dans des relations en subsumant leurs besoins dans ceux des autres – en accord avec la socialisation féminine traditionnelle – entrer dans la vulnérabilité peut signifier oser se lever pour soi-même. Ce n’est pas égoïste, c’est au bénéfice de la biosphère. Mais vous devez le faire avec habileté. J’enseigne à mes clients, en particulier aux femmes, comment se défendre avec amour. Comment être clair et s’affirmer fermement tout en chérissant leur partenaire et leur relation dans le même souffle.

C’est la différence entre dire « Hé, ne me parle pas comme ça » et dire « Je veux entendre ce que tu dis. Pourrais-tu changer de ton pour que je puisse écouter ? » La différence entre dire « J’ai besoin de plus de sexe » et dire « Nous méritons tous les deux une vie sexuelle saine. Que devons-nous faire pour la relancer ? » La règle d’or relationnelle demande : Qu’est-ce que tu attends de moi pour t’aider à me satisfaire ? Il est possible de s’autonomiser et d’autonomiser votre partenaire si vous vous rappelez que vous n’êtes pas des ennemis et si vous apprenez quelques techniques.