Conflit avec la belle-mère ? Des thérapeutes vous conseillent sur ce qu’il faut dire et ce qu’il faut éviter de faire
Ma belle-mère était la personne pour qui il était le plus facile de trouver un cadeau. Tout ce qu’elle voulait, c’était passer beaucoup de temps seule avec mon mari, Jamie. Une année, elle a même demandé à faire 36 trous de golf avec lui, et lui seul — ce qui représente au moins huit heures, sans compter les inévitables heures supplémentaires passées à s’entraîner au swing sur le practice avant la partie ou à prendre quelques verres au 19e trou après. Elle l’adorait vraiment — passer du temps avec lui, mais aussi simplement boire un verre avec lui. Ai-je vraiment besoin de préciser que cette situation est à l’opposé de ce qui se passe dans ma propre famille, où les longues périodes passées ensemble ne se déroulent qu’avec une télévision et un Coca-Cola Zero à portée de main ? C’est pourquoi cela m’a paru si étrange, inattendu et — je vais le dire ! — déplacé. Bien sûr, ce n’était pas déplacé ; c’était simplement différent de ce à quoi j’étais habituée.
Les familles sont des microcultures, explique Christine E. Kunkle, docteure et professeure en sciences de la communication à l’université de Virginie-Occidentale, qui a mené des recherches sur la famille et les relations entre belles-mères et belles-filles. « Nos schémas de comportement, nos rituels — c’est comme l’eau pour un poisson », dit-elle. « On ne s’en rend pas forcément compte parce qu’on y nage tout le temps. » Mais quand on se retrouve plongé dans l’eau de quelqu’un d’autre, on remarque chaque petite différence, chaque minuscule débris gênant qui flotte. Pour pousser cette analogie plus loin, votre bocal à poissons est probablement très différent de celui de votre belle-mère en raison des différences générationnelles.
« Je devais travailler tout le temps quand mes enfants étaient petits », raconte mon amie Allie (ce n’est pas son vrai nom). « En tant qu’ancienne mère au foyer, ma belle-mère avait des opinions à ce sujet. »
Aussi tentant que cela puisse être, Kunkle suggère de ne pas se focaliser sur le fossé générationnel. « Cela augmente instantanément le risque de penser en termes de “nous contre eux”, ce qui crée de la distance », dit-elle. « Cela réduit les gens à des stéréotypes, et ce n’est pas bon pour les relations. » Une autre chose à laisser de côté, si vous le pouvez : le cliché de la relation hostile avec la belle-famille, avec tout ce que cela implique et ses mauvaises blagues. « Je pense que les deux parties — la belle-mère et la belle-fille — abordent cette relation avec des attentes », explique la thérapeute Nedra Glover Tawwab, autrice de Drama Free. « Avant même de se rencontrer, on se dit : “Voici comment cette personne devrait être.” Une meilleure approche, dit-elle, consiste à « imaginer la relation sans le titre. Faites comme si vous vous lanciez dans une relation avec un collègue — les enjeux sont moins importants, n’est-ce pas ? »
Que vous soyez novice dans vos relations avec votre belle-famille ou que vous y soyez depuis des années, n’oubliez pas qu’elles pourraient très bien durer des décennies, alors agissez en conséquence. « C’est une famille créée par le mariage », explique Elaine Swann, fondatrice de la Swann School of Protocol à Carlsbad, en Californie, et autrice de Let Crazy Be Crazy. « En cas de conflit, il faut apporter une réponse réfléchie. Lors d’une confrontation, il est essentiel qu’il y ait une résolution à la fin », explique-t-elle. « On ne peut pas toujours tout régler, mais on peut aborder la situation comme Nous allons surmonter cela.»
À cette fin, voici quelques moyens d’aborder et de gérer certains archétypes courants et difficiles de belles-mères avec humour, cœur et élégance, tout en conservant votre identité (et sans devenir ni une véritable carpette, ni une véritable mégère). Il convient de mentionner que de nombreuses femmes entretiennent des relations vraiment merveilleuses et enrichissantes avec leur belle-mère, ce dont nous nous réjouissons ! Mais aussi ? Vous voudrez peut-être vous préparer à devenir vous-même un jour une excellente belle-mère. Poursuivez votre lecture pour découvrir comment.
La curieuse
Comment elle se comporte
Véritable version bêta bipède de la sonnette Google Nest, cette femme essaie de ne rien manquer de vos allées et venues et de ce qui se passe dans votre vie. Jamais du genre à téléphoner quand elle peut utiliser FaceTime, ni à utiliser FaceTime quand elle peut passer vous voir, elle veut tout voir, tout entendre, tout savoir — et n’hésite pas à poser des questions. Alors, de combien a augmenté votre salaire ? Et à quelle date avez-vous eu vos dernières règles, ou — pire encore — votre ovulation ?
Comment la gérer
Commencez par votre partenaire, et assurez-vous de vous mettre d’accord sur les sujets qui peuvent être abordés et ceux qui relèvent de la vie privée. (Car si elle vous pose une question très personnelle parce que votre conjoint a lancé la conversation, ce n’est pas elle qui est en tort.) Quand elle vous pose des questions indiscrètes, Kunkle vous autorise pleinement à ne pas répondre. « Dites-lui que vous appréciez son intérêt, mais que vous ne vous sentez pas à l’aise à l’idée de donner des informations personnelles », suggère Kunkle. « Puis réorientez doucement la conversation. » Enfin, ne vous jetez pas sur ses commérages concernant les autres, ce qui reviendrait à tolérer sa curiosité. « Détournez la conversation », conseille Tawwab. « Vous pourriez dire : “Oh là là, ça a l’air tellement difficile. Je compatis vraiment avec eux.” Ainsi, vous ne serez pas entraîné dans le drame. »
La grande bavarde
Comment elle se comporte
Le monde entier est pour cette femme comme le vestiaire d’une salle de sport municipale : elle ne voit absolument aucun mal à mener une longue conversation alors qu’elle est à moitié nue, vêtue d’un soutien-gorge aussi grand qu’une grosse caisse et de sous-vêtements usés dont l’élastique des jambes a lâché. Quand vous lui demandez ce qu’elle a fait le week-end dernier, elle vous fait une lecture théâtrale de ses conversations sur Coffee Meets Bagel, puis enchaîne en racontant des potins sur son ex bon à rien, ses autres enfants ou (le comble de l’indiscrétion) une autre belle-fille.
Comment la gérer
Même si elle vous met mal à l’aise, c’est simplement sa façon de s’ouvrir, suggère Terri L. Orbuch, docteure en sociologie et professeure à l’université d’Oakland, dans le Michigan, qui suit les mêmes couples mariés et leurs beaux-parents depuis 30 ans. « Elle veut se rapprocher de vous », explique Orbuch. « Si vous arrivez à changer votre façon de voir les choses, ce sera probablement plus facile à gérer. » Au-delà de cela, Kunkle recommande des formules chaleureuses qui la valorisent tout en atténuant habilement le côté « trop d’informations ». « J’apprécie que tu te sentes suffisamment à l’aise pour partager cela avec moi. J’apprécie que tu me fasses confiance à ce sujet », suggère-t-elle — et si tu le souhaites, tu peux ajouter « Je veux juste te dire que dans mon milieu, on ne partageait pas ce genre d’informations. » Ensuite, orientez la conversation dans la direction que vous souhaitez, afin d’« ouvrir une nouvelle porte au lieu de simplement lui fermer la porte », explique Mme Kunkle.
Celle qui vous culpabilise
Comment elle se comporte
Qui est cette silhouette sombre, assise dans votre maison froide et plongée dans l’obscurité, attendant la livraison des meubles ? Votre belle-mère, qui ne veut pas faire grimper votre facture d’électricité en allumant le chauffage ou les lumières…. mais qui ne veut pas non plus passer sous silence le fait qu’elle a grelotté dans la pénombre de votre salle à manger pendant trois heures. (Et oui, bien sûr, elle a levé la main pour vous rendre ce service, à la manière de Tracy Flick.) Elle vous envoie un SMS pour vous demander comment se passent vos vacances sans elle, alors même que vous attendez encore d’embarquer dans l’avion qui vous emmènera voir vos propres parents pour les fêtes.
Comment réagir face à elle
Elle trouvera peut-être cela déconcertant, mais réponds à son attitude indirecte par de la franchise. « Pose des questions qui l’encouragent à exprimer clairement ce qu’elle veut », conseille Kunkle. Tu peux même dire des choses comme : « Tu me fais me sentir coupable d’être…» À partir de là, suggère Kunkle, « expliquez-lui pourquoi vous ne pouvez pas faire ce pour quoi elle vous fait culpabiliser. » L’essentiel est que ce soit clair et dit à voix haute.
La fêtarde
Comment elle se comporte
Avant 16 h, on la trouve en train de traîner près de la machine à glaçons pour pouvoir ajouter des glaçons à cet énorme verre de Chardonnay (qu’elle remplit tout l’après-midi, ce qui lui permet de nier de manière plausible — selon sa logique floue, en tout cas — qu’elle « n’a bu qu’un seul verre ! »).
Après 16 h, elle traîne près du meuble à alcool, battant un jeu de cartes d’une main tout en cherchant à monter une partie. « Glamma » adore aussi embarquer vos enfants à l’arrière d’un quad gonflé, d’une voiturette de golf ou d’une tondeuse autoportée et insister : « Je n’ai pas utilisé [fill in the blank with any safety necessity pioneered since 1967] à l’époque, et regardez ce que je suis devenue ! »
Comment la gérer
Quand il s’agit d’alcool ou de la sécurité de vos enfants ou de vous-même, « vous devez affirmer que vous choisissez de faire les choses différemment », explique Tawwab. « Peut-être qu’elle ne voulait pas mettre ses enfants dans des sièges auto ou les emmener à l’école à l’heure, et vous êtes heureux que votre partenaire ait survécu à ça. Mais ce n’est pas le genre de chose sur laquelle on veut prendre des risques. » Orbuch recommande également d’utiliser à bon escient la phrase « Ça ne me met pas à l’aise », car elle permet de clore le sujet et de mettre fin à la conversation. « Vous pouvez dire : “Je comprends que tu aimes ça, et j’adore ça chez toi, mais ça ne me met pas à l’aise.” Après ça, elle ne peut vraiment plus rien rétorquer. »
La patronne
Comment elle se comporte
Cette femme, c’est Washington traversant le Delaware. Le reste de la famille, ce sont ses rameurs obéissants, qui mettent tout leur cœur et toute leur énergie dans tout ce qu’elle leur demande de faire : nettoyer le garage, poser pour une photo de groupe, ouvrir les cadeaux le matin de Noël. Souvent, cette petite femme qui marche en tête d’une formation en V composée de fils robustes propose toujours deux options pour faire les choses : à sa façon, et aussi à sa façon.
Comment la gérer
Dans les familles, les gens veulent se sentir utiles. Même si vous pensez qu’elle outrepasse ses droits chez vous (ou surtout si vous pensez qu’elle outrepasse ses droits), confiez à cette femme une tâche clairement définie dès que vous le pouvez, conseille Kunkle. Vous marquerez des points supplémentaires si cela lui confère une aura d’autorité, comme dresser la table pour les fêtes et décider où chacun s’assoit, ou rassembler tout le monde lors de la réunion de famille dans plusieurs Uber avec sa « légendaire » précision militaire. Cependant, si elle exerce son autorité sur un sujet avec lequel vous ne pouvez tout simplement pas être d’accord, Orbuch conseille de lui dire que vous comprenez son point de vue, puis d’établir une limite claire mais amicale, par exemple : « Je m’en occuperai. »
La juge
Comment elle se comporte
Cette dame brandit un marteau imaginaire avec ses lèvres pincées et ses sourcils arqués.
Elle commence ses remarques — sur tout, de la façon dont tu beures le maïs à la façon dont tu donnes le bain à tes enfants — par « Tu vas vraiment… ?» Elle vous fait savoir qu’elle a vu « ces publications » sur Instagram, mais ne rajoute rien de plus que cette impression générale, pourtant omniprésente, que vous avez terni sa réputation. Elle adore aussi sortir un joli « Je ne dis rien… » bien juteux, tout en affirmant clairement le pouvoir de son jugement : seuls les nuls et les amateurs ont besoin de le verbaliser pour le faire passer.
Comment la gérer
Tout d’abord, accordez-lui le bénéfice du doute, conseille Orbuch. « Ce n’est pas toujours par malveillance. Il se peut qu’elle porte un jugement sur quelque chose simplement parce que c’est tout ce qu’elle connaît, c’est ainsi qu’elle a été élevée, c’est ainsi qu’elle a élevé ses enfants », explique Orbuch. À partir de là, dites-lui « Je t’écoute » ou « Je comprends ce que tu veux dire ». Cela montre que vous reconnaissez ses opinions, même si vous ne les suivez pas. « Vous n’avez même pas besoin d’être d’accord, ni de changer, mais le fait de valider son point de vue apaisera les tensions », ajoute-t-elle.
L’ex jalouse
Comment elle se comporte
Tour à tour boudeuse et stridente, elle vous fait clairement comprendre que votre bien-aimé était d’abord le sien. (Et vice versa, merci beaucoup !) Madame adore, adore, adore les blagues entre amis, insistant avec lassitude sur le fait que c’est trop compliqué à expliquer et vous rappelant que ça remonte bien avant votre arrivée ! Lorsque vous commencez à suivre un cours de cuisine oaxaque, elle fait de même… en incorporant 47 ingrédients dans son mole, contre vos maigres 39. Vous ne pouvez pas vous défaire du sentiment que, quoi que vous fassiez, elle envoie un SMS groupé à ses amies pour leur raconter.
Comment la gérer
Un peu de flatterie peut faire des merveilles. Sa jalousie et son manque d’assurance peuvent venir du sentiment qu’elle ne reçoit pas assez d’attention, souligne Orbuch. Alors, faites-lui plaisir et donnez-lui le sentiment d’être spéciale. « Oh, j’adore ta coupe de cheveux. C’est une nouvelle robe ? J’adore tes lunettes ! », suggère Orbuch. Une autre option ? Consacre simplement du temps à ton partenaire, comme je l’ai fait avec les 36 trous de golf de Jamie. Considère cela comme du temps libre pour toi. « Quand on entre dans la famille de quelqu’un, il faut reconnaître la relation qu’ils ont déjà établie », explique Tawwab. « Cela ne pose peut-être pas de problème pour eux. C’est juste que cela vous pose un problème de le voir. » Par exemple, si cela vous agace qu’elle appelle votre partenaire pour qu’il vienne réparer chaque petit détail chez elle, « et qu’il le fasse avec joie, comme s’il ne lui était jamais venu à l’esprit de s’en offusquer ? Eh bien, c’est peut-être vous le problème, dans ce cas. »
Comment être une belle-mère formidable
Bon, maintenant c’est à votre tour. Pas de pression. Alors que vous vous apprêtez à endosser ce rôle pour la vie, vous voulez bien sûr garder votre propre expérience à l’esprit. « Souvenez-vous de ce que c’était que d’avoir l’âge de votre gendre ou de votre belle-fille », dit Tawwab. « Souvenez-vous que vous vouliez fonder votre propre famille, créer vos propres traditions et établir vos propres règles pour votre foyer, même si vous n’aviez pas le courage de le faire. Espérons que cela vous motivera suffisamment pour respecter cette nouvelle personne lorsqu’elle voudra quelque chose de différent de ce que vous voulez. »
Au début du mariage de votre enfant, « il y a une fenêtre — une petite fenêtre — pendant laquelle le conjoint cherche à créer un lien avec vous, à obtenir votre approbation », explique Swann. « Utilisez ce moment à bon escient, et soyez d’une honnêteté brutale sans être brutal. Exprimez vos attentes et vos valeurs, et mettez tout sur la table. » Exprimez vos souhaits concernant les traditions de fêtes, par exemple, ou la fréquence à laquelle vous aimeriez vous rendre visite, voire voyager ensemble.
Mais le plus important est peut-être de trouver un point commun qui vous rapproche et qui n’ait rien à voir avec votre enfant, suggère Swann. Cela pourrait être le jardinage. Cela pourrait être des podcasts sur des affaires criminelles réelles, la chasse aux antiquités ou les livres. Cela pourrait être n’importe laquelle des excellentes émissions savoureuses et riches en rebondissements diffusées sur Bravo (est-ce que Real Housewives la lingua franca des femmes américaines ?). L’essentiel est de « essayer de trouver un lien qui ne soit pas lié à votre enfant, et cela vous permettra de surmonter les moments gênants ».
Illustrations de Tug Rice / Illustration Division
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