Le guide de survie pour vivre avec un narcissique

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On me pose souvent une version de cette question: «Je vis avec un narcissique et je ne veux pas partir. Que dois-je savoir pour rendre cette relation aussi bonne que possible? » La plupart des personnes qui me posent cette question savent déjà que le conseil standard est de «partir». Ils ont déjà décidé d’essayer la relation de toute façon. Ils peuvent être amoureux. Ils peuvent avoir des enfants ensemble. Leurs croyances religieuses peuvent les encourager à rester avec leur conjoint et à faire tout leur possible pour que la relation soit un succès.

J’ai écrit cet article pour ceux d’entre vous qui ne veulent pas partir avant d’avoir tout essayé. Voici les bases de ce que vous devez savoir sur le fait d’être dans une relation avec un partenaire qui a un trouble de la personnalité narcissique.

Noter: J’utilise le terme «narcissique» ici comme un raccourci pour décrire les personnes qui ont fait une adaptation narcissique à une situation familiale d’enfance. Aucun manque de respect n’est prévu. Le mot narcissisme décrit un modèle de pensée et de comportement, pas une personne.

Si vous êtes en couple avec un narcissique, les choses iront plus facilement si vous connaissez trois choses fondamentales:

1. Ce que signifie vraiment être avec un narcissique
2. Ce qui est réaliste et ce qui ne l’est pas
3. Où sont tes limites

(1) QUE SIGNIFIE VRAIMENT ÊTRE AVEC UN NARCISSISTE

Le principal objectif dans la vie de la plupart des personnes atteintes d’un trouble de la personnalité narcissique (ou des adaptations, comme je préfère les appeler) est l’amélioration de l’estime de soi. Le narcissisme peut être conceptualisé comme un trouble de la régulation de l’estime de soi dans lequel les narcissiques ne sont pas sûrs de leur statut. Ils peuvent vous sembler très confiants, mais il y a toujours un doute sur leur estime de soi sous la façade confiante.

En substance, cela signifie que l’amélioration de l’estime de soi est finalement plus importante pour eux que vous ne pourrez jamais l’être. Lorsque leur estime de soi diminue, les narcissiques n’ont que deux choix:

1. Entrez dans une dépression basée sur la honte et la haine de soi.
2. Devenez grandiose et insistez sur le fait qu’ils sont spéciaux, parfaits et omnipotents – tout en dévalorisant les autres comme inférieurs à eux.

Naturellement, ils choisissent ce dernier. En tant que personne la plus proche d’eux, ils sont susceptibles de vous dévaloriser afin de vous sentir à nouveau plus important. Une femme sage m’a dit un jour: «Quand ils se sentent gros, ils se plaignent de votre poids.»

Un manque d’empathie émotionnelle signifie que les narcissiques ne se sentent pas mal lorsqu’ils vous font du mal. Ils peuvent même ne pas remarquer votre réaction. S’ils le font, il est peu probable qu’ils s’en soucient. Si vous vous plaignez, ils nieront toute responsabilité – «Vous êtes trop sensible.» Ou ils vous blâmeront: « Si vous n’étiez pas si stupide, je n’aurais pas à vous corriger si souvent. »

Cela signifie qu’il est fort probable que pendant la relation, ils vous blessent à plusieurs reprises, à la fois accidentellement et volontairement. Vous devez être préparé à cela car c’est une partie inévitable et incontournable d’une relation avec un narcissique.

• Les narcissiques n’ont pas la capacité de se voir et de voir les autres de manière réaliste

Les narcissiques manquent de «relations d’objet entières»: «Les relations d’objets entiers» est la capacité de voir simultanément les bonnes et les mauvaises qualités d’une personne et d’accepter que les deux existent. Cette capacité est normalement développée pendant la petite enfance en copiant vos parents et, surtout, en étant vue de manière réaliste et acceptée et aimée pour qui vous êtes par vos parents, malgré vos imperfections. Cette capacité peut être acquise plus tard si la personne atteinte de NPD est suffisamment motivée et dispose d’une psychothérapie appropriée.

Sans «relations d’objet entières», les narcissiques alternent entre deux visions extrêmes d’eux-mêmes et des autres: soit ils sont:

1. Spécial, parfait, omnipotent et intitulé (tout bon), ou
2. Ordures indignes, imparfaites, défectueuses (tout mauvais).

Ce que cela signifie pour vous, leur compagnon, c’est qu’ils ne peuvent pas vous voir de manière réaliste et stable. Vous aussi, vous êtes «spécial» ou «sans valeur». Les narcissiques peuvent rapidement basculer entre ces deux points de vue alternatifs de vous en fonction de ce qu’ils ressentent sur le moment.

Cela a peu ou rien à voir avec toi. Au début de la relation, ils vous verront probablement comme parfait, impeccable et spécial (tout va bien). Ensuite, au fur et à mesure qu’ils apprennent à vous connaître et commencent à voir les imperfections que nous avons tous et les façons dont vous différez de leur compagnon de fantaisie idéal, ils sont susceptibles de passer à vous voir comme irrémédiablement imparfait (tout mauvais).

Le bonheur est temporaire: Ce manque de «relations d’objets entiers» se joue au cours de la relation à chaque instant. Cela rend tout bonheur que vous ressentez tous les deux ensemble temporaire et fragile. Il est vulnérable aux perturbations inattendues, car les narcissiques sont tellement hypersensibles et incapables de maintenir une image stable et positive de vous lorsqu’ils se sentent en colère, blessés, déçus ou frustrés par vous.

Les narcissiques manquent de «constance d’objet»: Essentiellement, cela signifie que le moment où votre partenaire narcissique ressent quelque chose de négatif, cela perturbe la connexion positive entre vous et tout ce qui est positif vole par la fenêtre. Toute votre histoire positive avec eux et tout ce que vous avez fait de bien pour eux est maintenant totalement hors de leur conscience. Vous vous demandez comment cela peut arriver: une minute, votre partenaire est totalement aimant et vous êtes tous les deux si heureux, la minute suivante, votre partenaire vous déteste.

La réponse est que le manque de «constance d’objet» est une conséquence de l’absence de «relations d’objet entières».

N’oubliez pas que s’ils ne peuvent pas vous voir simultanément comme ayant à la fois aimé et détesté des traits et des comportements et vous accepter comme une personne à part entière, ils ne peuvent que basculer entre vous aimer et vous haïr. Ce commutateur dépend totalement de quel aspect de vous ou de vos comportements, que vous aimez ou qui n’aime pas, est au premier plan dans le moment. Pensez à cela comme une caméra qui ne peut voir que ce qui se trouve immédiatement devant elle dans le présent. Le passé n’existe pas pour un appareil photo.

Exemple: Rosie et Al regardent la télévision

Rosie et Al étaient assis sur le canapé et regardaient leur émission de télévision préférée. Ils étaient heureux et câlins. Rosie se leva pour aller à la cuisine pour quelque chose et Al se sentit ennuyé par son départ. Il a pensé: «Comment osait-elle interrompre notre télévision en regardant comme ça. Elle ne se soucie pas vraiment de ce que je ressens si elle se lève et part!  » Al devenait de plus en plus ennuyé en y réfléchissant. Au moment où Rosie est revenue, il était furieux et voulait la punir. Tous les bons sentiments qu’il avait éprouvés quelques minutes auparavant avaient disparu.

Rosie (ressentant toujours tous les sentiments chaleureux à propos d’Al) revint et se rassit à côté de lui, s’attendant à reprendre là où ils s’étaient arrêtés. Au lieu de cela, Al a dit avec colère: «Comment osez-vous partir comme ça! Vous êtes tellement inconsidéré. Vous ne vous souciez pas du tout de ce que je ressens? » Inutile de dire que le reste de la soirée ne s’est pas bien passé et qu’à l’heure du coucher, ils ne se parlaient plus.

Si vous allez avoir une relation avec un narcissique, vous devez vous préparer à des situations comme celles ci-dessus. Ils sont inévitables. Parce que vous et votre partenaire narcissique êtes deux personnes différentes avec des ensembles de sensibilités très différents, certains commentaires ou comportements que vous considérez comme anodins peuvent soudainement déclencher l’insécurité sous-jacente de votre partenaire narcissique. Maintenant, les bons sentiments disparaissent et il ou elle vous déteste et commence à vous dévaloriser avec colère. Cela peut être un choc pour toute personne normale. Il y a dix minutes, tout allait bien, mais maintenant vous vous retrouvez au milieu d’un combat désagréable à vous défendre contre une foule d’accusations injustes. Cela nous amène directement à mon prochain point que vous devez savoir.

(2) CE QUI EST REALISTEMENT POSSIBLE ET CE QUI N’EST PAS

• Les narcissiques ne peuvent jamais accepter le blâme

Parce que les narcissiques ne voient que deux choix, ils sont parfaits ou sans valeur, ils sont rarement prêts à accepter la responsabilité de ce qu’ils font de mal. Ils considèrent accepter le blâme comme admettant qu’ils sont imparfaits et sans valeur. S’ils le font, leur estime de soi s’effondre et ils sont extrêmement vulnérables à la haine de soi. Ils s’attendent également inconsciemment à ce que vous les méprisiez et les fassiez se sentir encore plus mal.

Réalité d’après-combat: Le lendemain matin, Al se réveilla de meilleure humeur et alla faire un câlin à Rosie. Il a été choqué lorsqu’elle a rejeté ses avances physiques. « Quel est le problème avec elle? » se demanda-t-il. Bien sûr, le combat de la nuit dernière était totalement hors de sa conscience parce que maintenant il se sentait bien. Rosie, cependant, lui a reproché d’avoir commencé un combat inutile et ridicule qui avait ruiné leur soirée et l’a dit.

Rosie voulait qu’Al prenne la responsabilité du combat. Al, étant un narcissique, a interprété cela comme le fait que Rosie voulait qu’il se sente humilié, et au lieu d’accepter sa part de responsabilité, il lui a transféré la responsabilité totale du combat. « Si vous n’aviez pas soudainement décidé de vous lever et de partir, tout se serait bien passé. » Maintenant, ils recommençaient à se battre.

Parce que les narcissiques trouvent trop humiliant d’accepter le blâme, il est peu probable qu’ils soient prêts à s’excuser, même s’ils savent clairement qu’ils ont eu tort. Il est donc très irréaliste de s’attendre à ce qu’un compagnon narcissique s’excuse.

Le geste réparateur: Les narcissiques feront souvent plus tard de petits gestes doux qui sont leur équivalent à des excuses, comme vous acheter un cadeau ou vous laisser choisir où aller dîner. Si vous voulez que la relation se poursuive sur une meilleure note, acceptez leur geste réparateur sans exiger d’excuses.

Le cadeau d’Al à Rosie: À un certain niveau, Al savait qu’il avait contribué à leur combat et avait réagi de manière excessive au comportement de Rosie. Il a décidé de lui acheter un joli bracelet en or qu’il savait qu’elle aimerait. Ce soir-là, pendant le dîner, il a sorti la boîte avec le bracelet et a dit: «Tiens, j’ai vu ça et j’ai pensé à toi.» Rosie a fait des histoires à propos du cadeau, a immédiatement embrassé et remercié Al et n’a plus jamais mentionné le combat. Elle a compris que le cadeau était des excuses qu’il était incapable de mettre en mots et qu’il était maintenant temps de passer à autre chose.

Rosie a également eu une pensée réconfortante qu’elle n’a pas partagée avec Al: «Je pense que, compte tenu de la façon dont les choses se passent, je vais avoir beaucoup de bijoux dans cette relation et très peu d’excuses. Je devrai me souvenir de cela quand il commencera notre prochain combat.

Vous devez être prêt à abandonner les insultes mineures et involontaires. Il est préférable de choisir soigneusement vos batailles. Si vous parlez à votre partenaire narcissique chaque fois qu’il ou elle blesse vos sentiments, la relation se détériorera, vous vous retrouverez dans un état de guerre continu et rien ne sera gagné. Gardez ces combats pour des insultes graves et intentionnelles qui traversent certaines limites que vous êtes prêt à défendre en quittant la relation. Et, vous devez être prêt à quitter la relation, si votre narcissique refuse de respecter ces limites. La plupart des narcissiques diront et feront tout ce qui leur plaira si vous les laissez faire.

• Les narcissiques ne veulent pas traiter les combats passés

Après une dispute avec votre compagnon, vous voudrez peut-être revenir en arrière et discuter de ce qui n’a pas fonctionné et de la manière de mieux le faire la prochaine fois. Les narcissiques refusent généralement de le faire parce que vous avez l’impression de vous frotter le nez dans leurs erreurs passées.

Utilisez le langage «nous»: Cela fonctionnera mieux si vous utilisez le langage «nous» et expliquez comment vous voulez que les choses avancent à l’avenir.

Exemple: «Je sais que nous nous aimons tous les deux et que nous voulons que les choses se passent bien. Je pense que nous pouvons tous les deux convenir qu’à l’avenir, nous devons tous deux être très gentils les uns envers les autres et être un peu plus conscients de la façon dont nous formulons les choses.

(3) DÉCIDEZ OU SONT VOS LIMITES ET DÉFENSEZ-LES

• Les narcissiques ne respectent pas (ni même ne remarquent) les limites des autres

Cela signifie que vous devez être clair sur le type de mauvais comportement narcissique tolérable et intolérable. Livrés à eux-mêmes, les narcissiques franchiront la plupart des lignes que les autres respectent automatiquement.

Par exemple, de nombreux narcissiques ne pensent pas à critiquer votre goût pour les vêtements, vos proches ou vos croyances les plus chères. Beaucoup frapperont sous la ceinture (quelle ceinture?) Dans un combat et vous diront des choses laides et dégoûtantes et agiront ensuite comme si de rien n’était.

Exemple: Betty et David et tricherie

Le petit ami de Betty, David, a trouvé des preuves que pendant qu’il était en voyage, elle avait renoué avec un vieux petit ami. Lorsqu’il l’a confrontée, elle a dit: «Vous êtes un gros porc laid. Je te fais une faveur en ayant des relations sexuelles avec toi. Tu devrais être reconnaissant et tais-toi! »

Betty a été surprise lorsque David a dit qu’elle avait franchi une frontière et qu’il ne voulait plus jamais la revoir. Quand elle a réalisé qu’il le pensait, elle l’a supplié de rester et de lui donner une autre chance.

Betty aimait vraiment David et ne faisait que répéter par réflexe avec lui la façon dont sa mère avait parlé à son père. Il ne lui était pas venu à l’esprit qu’elle traversait une frontière et que David prendrait ses paroles au sérieux et la quitterait. Dans son esprit, les mots ne signifiaient rien et elle punissait juste David pour l’avoir confrontée avec la preuve qu’elle l’avait trompé.

• Certains narcissiques ne craignent pas de créer des scènes publiques humiliantes

Cela peut aller du fait qu’ils insistent avec colère pour que vous vous leviez tous les deux et que vous quittiez un restaurant parce qu’ils sentent que le service est insultant, même si vous êtes parfaitement heureux de rester, qu’ils vous crient dessus dans la rue et s’éloignent de vous.

Vous devez décider si c’est quelque chose avec lequel vous pouvez vivre et, le cas échéant, où la ligne est pour vous. Tout narcissique qui fait cela une fois est susceptible de le faire à plusieurs reprises. Cela fait partie de la façon dont ils font face à ce qu’ils perçoivent comme des insultes à leur estime de soi.

Exemple: Patty et Chad à une date

Patty était belle et le savait. Elle était également très narcissique et se sentait en droit de faire et de dire ce qu’elle voulait quand elle le voulait. Elle avait appris que la plupart des hommes lui étaient reconnaissants de sa compagnie et de l’opportunité d’avoir peut-être des relations sexuelles avec elle en fin de soirée.

Chad était à un premier rendez-vous avec Patty. Quand elle a été insultée par quelque chose qu’il a dit, Patty s’est levée et s’est éloignée de lui et l’a laissé assis dans le restaurant tout seul. Elle s’attendait à ce qu’il court après ses excuses et la suppliant de revenir. Au lieu de cela, Chad est resté assis et a commandé un verre. Puis il a envoyé un texto à Patty et lui a dit: «Je ne voulais pas vous insulter. Recommençons. Pourquoi ne pas revenir et profiter du repas avec moi et voir où cela nous mène.

Patty a choisi d’accepter ses excuses, et est revenue à la table (en réalité elle n’était pas allée loin) et ils ont procédé à une belle soirée. Tous deux ont prétendu que rien ne s’était passé et ont simplement continué.

Chad avait gagné le respect de Patty en ne la poursuivant pas et aussi par la manière calme et intelligente dont il avait géré son mauvais comportement.

Pour le Tchad, la frontière était claire. Il avait fait tout ce qu’il était disposé à faire. Si Patty n’était pas revenue, ou avait continué à le réprimander, il aurait mis fin à la relation sur-le-champ.

• La violence verbale peut dégénérer en violence physique

Si vous ne définissez pas de limites autour de la violence verbale, votre conjoint peut devenir violent avec vous physiquement. À moins que vous ne soyez masochiste et que vous aimiez être battu, je vous suggère de les arrêter dès le début. Cela peut commencer de manière quelque peu innocente, mais ensuite il s’aggravera rapidement si vous permettez à toute forme de violence physique de se poursuivre.

Exemple: Netta et Harry au dîner

Netta et Harry étaient mariés depuis un an quand il avait cessé de lui crier dessus alors qu’il était en colère de lui attraper le bras. Netta se dit qu’il était juste surmené et ne lui avait pas vraiment fait de mal, alors elle lâcha prise.

La prochaine fois que cela arriva, ils allèrent dîner avec un autre couple et Harry fut offensé par quelque chose que Netta avait dit et lui donna un coup de pied sous la table. Elle a dit haut et fort: «Aïe, arrête ça!» Embarrassé, Harry se renfrogna pour le reste de la soirée et parla à peine. Ce fut un dîner très tendu avec l’autre couple et Netta discutant et essayant de faire semblant que tout était normal.

Quand Harry et Netta sont rentrés chez eux, il a commencé à lui crier dessus. Dans son esprit, il était la victime. «Ne me fais plus jamais ça devant qui que ce soit, sinon je te ferai vraiment du mal.»

Netta s’est finalement rendu compte qu’une vraie frontière était en train d’être franchie. Elle a également réalisé qu’elle ferait mieux de prendre position ou son mariage deviendrait rapidement un enfer vivant.

Elle a dit: «Harry, je t’aime et je veux que notre mariage fonctionne. Vous devez savoir qu’il n’est jamais acceptable que vous me mettiez à nouveau la main. Peu m’importe à quel point vous êtes en colère. Je suis toujours prêt à en discuter avec vous et je m’excuserai si je me trompe.

Harry essaya de trouver des excuses et de la blâmer pour tout. Netta a persisté jusqu’à ce qu’elle lui fasse accepter qu’il ne mettrait plus jamais la main sur elle ni ne la menacerait de violence physique. Harry réalisa que Netta était sérieuse et s’il ne voulait pas qu’elle divorce de lui, il ferait mieux de faire plus attention à la façon dont il la traitait.

Bien sûr, étant narcissique, Harry «oublia» une ou deux fois et Netta dut se rappeler où se trouvait la limite. Mais Netta gardait la frontière très claire et Harry accepta qu’il devait bien s’y tenir.

Punchline: Il n’est jamais facile d’avoir une relation avec un narcissique. Cependant, cela ira plus facilement si vous vous informez sur ce à quoi vous pouvez vous attendre de manière réaliste, apprenez quelques «conseils» sur la façon de gérer les mauvais comportements narcissiques et décidez clairement où se situent vos limites et êtes prêt à les défendre.

Cet article est une version développée de ma réponse à un message de Quora: «Quelle est la meilleure façon de gérer un narcissique dans une relation (21/10/17)