Donner une tribune aux aidants : Sam, époux de Ka’ryn Marie
Four de nombreux aidants qui assistent leurs proches, le voyage consiste à naviguer dans le système médical et ses nombreux défis. Cette fois-ci, le parcours prend une tournure différente, évitant complètement le modèle de traitement psychiatrique habituel, puisqu’un mari aide sa femme à surmonter ses expériences avec les « alters » (généralement classés dans la catégorie des troubles dissociatifs de l’identité ou TDI). Ensemble, la théorie de l’attachement et sa propre approche de soutien se sont révélées déterminantes pour l’aider sur le chemin de la guérison.
Sam Ruck (son nom de plume) fait partie de la communauté Mad in America depuis quelques années. du matériel de soutien pour les personnes qui s’occupent d’un proche atteint d’un trouble déficitaire de l’attention. L’histoire de Sam et de sa femme, Ka’ryn Marie, repose sur les principes de l’amour, de l’engagement et de la guérison, chacun étant sur un pied d’égalité. Sam a également écrit un livre…il cherche un éditeur–sur sa transformation en un bon compagnon de guérison pour sa femme.
Mariés depuis 35 ans, ils sont issus d’une foi évangélique dévote qui a évolué au fil du temps. Alors qu’ils fréquentaient des églises différentes de la même confession, ils se sont rencontrés lorsque Ka’ryn Marie (nom fictif) sortait avec un de ses amis. Plus tard, ils ont fait connaissance dans le petit collège biblique fréquenté par Sam. Sam savait qu’elle était faite pour lui. Par la suite, ses « alters » les ont rejoints à l’église, où ils se sont efforcés de les cacher pour éviter le jugement et la stigmatisation. Ils ont fréquenté plusieurs églises différentes pour perpétuer leurs traditions religieuses et ont fini par s’en éloigner complètement pour la protéger et pour éviter les conflits au sein de la communauté lors des changements de points de vue survenus pendant la pandémie. Bien qu’ils ne fassent plus partie de la communauté religieuse traditionnelle, leur foi reste forte.
Le trouble de l’identité numérique de Ka’ryn Marie est apparu après leur mariage, lorsque l’intimité a révélé les traumatismes les plus profonds de son enfance, des abus sexuels subis à l’âge de deux ans. Le traumatisme de Ka’ryn était inconnu de tous les deux avant leur mariage, car un interrupteur s’est allumé chez Ka’ryn lorsqu’ils ont commencé à être physiquement intimes. En évitant cette intimité et en se sentant mal à l’aise, Ka’ryn a ravivé de vieilles blessures liées aux abus sexuels qu’elle avait subis de la part d’un garçon du voisinage. Des petites filles, ou « alters », ont commencé à apparaître sous diverses formes, y compris des changements de voix, de manières et d’expression de sentiments, qui contenaient différentes parties de son traumatisme. D’autres alters sont apparus comme des filles blessées par les violences verbales et émotionnelles de la mère de Ka’ryn, qui se sont manifestées sous d’autres formes et qui avaient également besoin d’être guéries. Sam s’est efforcée d’identifier ces petites filles et ces alters, en reconnaissant leurs différentes personnalités qui ont eu besoin de soins constants, de patience, de compréhension et de guérison.
Au fur et à mesure que ces filles ont commencé à guérir, elles se sont connectées les unes aux autres, fusionnant au point d’apparaître comme sa « plus grande épouse », comme Sam se réfère à Ka’ryn. En d’autres termes, le but ultime est la fusion de toutes les filles en une seule femme, comme si le traumatisme n’avait jamais eu lieu.
Les premières expériences avec eux ont incité Sam à se plonger dans leurs enseignements spirituels pour trouver des réponses et finalement changer, dans l’espoir de se guérir lui-même grâce à sa propre thérapie et à une compréhension plus profonde de ses réactions et de ses réponses aux défis de sa femme. Les personnes qui vivent avec un DID se sentent souvent très détachées de leurs expériences, voire oublient de faire quelque chose dont d’autres ont été témoins. Il y a des trous de mémoire, ainsi que la confusion et le stress de vivre des expériences quotidiennes qui ne leur ressemblent pas. Bien que les personnes atteintes de TDI présentent une forte fragmentation interne de leur personnalité, elles ne présentent pas de « personnalités multiples » et leur état est généralement caché à l’observateur extérieur. En combinant la foi spirituelle et les pratiques de la théorie de l’attachement au fil des ans, Sam et Ka’ryn Marie ont travaillé avec diligence pour trouver ce qui fonctionne pour leurs vies créatives en dehors de la norme sociétale.
La théorie de l’attachement est une méthode psychologique créée par John Bowlby, un psychanalyste qui a étudié les effets du lien parental sur les nourrissons et les enfants. Les comportements d’attachement sont des réponses instinctives à la menace perçue de perdre la sécurité et les soins prodigués par les principaux dispensateurs de soins. Ces comportements et habitudes déterminent le type de relations que les gens entretiennent au cours de leur vie. Les enfants sont intrinsèquement intuitifs quant aux soins qu’ils reçoivent, même s’ils n’ont pas la capacité de communiquer verbalement. En fonction des traumatismes subis, les enfants apprennent à adopter des comportements de survie.
Vous trouverez ci-dessous les réponses de Sam aux questions concernant sa femme, leur vie commune et leur cheminement vers la guérison.
Comment avez-vous trouvé le moyen d’aider votre femme, qui vit avec un trouble déficitaire de l’attention ?
En étudiant en profondeur les écrits sacrés qui m’étaient familiers, j’ai réalisé que ma vocation première était de nourrir et de chérir ma femme comme je le ferais moi-même. Dans notre tradition, nous croyons que « ce que nous sommes appelés à faire, nous serons équipés pour le faire ». Ainsi, lorsque ma femme et moi avons commencé à rencontrer des « alters », une dissociation extrême et tous les états extrêmes qui l’accompagnent, j’étais convaincu que, quels que soient la différence, l’étirement et le stress de ces expériences, je trouverais d’une manière ou d’une autre la sagesse dont j’avais besoin pour traverser chacune d’entre elles avec elle.
Lorsque les autres petites filles ou « alters » ont commencé à se manifester et à rejoindre notre mariage et notre famille, elles se sont surtout présentées comme des petites filles de moins de 8 ans. Elles étaient si désemparées, si désespérément en quête d’amour et d’attention et de quelqu’un qui s’occupe simplement d’elles, et si effrayées et traumatisées par l’abus originel. Je savais que je ne pouvais pas les abandonner, même si c’était difficile pour nous tous. Cette expérience m’a donné le temps de travailler sur mes propres problèmes tout en apprenant de chacun d’eux comment aider au mieux ma femme et tous ses alters.
Parce que les alters de ma femme se sont d’abord présentés comme des filles effrayées et blessées, je suis devenu un parent pour elles, les réconfortant toutes. Je les ai prises dans mes bras et j’ai chuchoté : » Tout va bien maintenant, ma chérie. Je vous tiens maintenant. Je suis vraiment désolée que personne ne t’ait entendue pleurer avant. Mais je t’entends. Je vous vois. Tu es importante pour moi, et je prendrai soin de toi parce que je t’aime et que tu es l’une de mes filles spéciales ». Et finalement, alors que je les réconfortais simplement comme tout enfant veut être réconforté par ses parents, la guérison que ma femme n’avait jamais obtenue à l’origine a commencé à s’enraciner dans son cœur.
Plus tard, nous avons découvert que ces techniques seraient mieux connues sous le nom de concepts de la théorie de l’attachement. J’ai donc étudié ces techniques et j’ai commencé à les mettre en œuvre de manière plus approfondie et plus ciblée.
Comment avez-vous appliqué la théorie de l’attachement à votre relation avec votre femme ?
La théorie de l’attachement reconnaît que quatre modèles d’attachement de base apparaissent chez les enfants jusqu’à l’âge de 18 mois en fonction du comportement de la personne qui s’occupe d’eux. A en toute sécurité La personne qui s’occupe de l’enfant répond de manière appropriée, rapide et cohérente aux besoins de l’enfant et à ses appels à l’aide. Un évitant est le résultat d’une personne qui répond peu ou pas du tout aux besoins et aux appels à l’aide de l’enfant, le décourageant de pleurer et le poussant à l’indépendance. Le modèle ambivalent/résistant est le fait d’une personne qui s’occupe de l’enfant et qui ne réagit pas de manière cohérente, passant d’une attitude appropriée à une attitude négligente. Et le désorganisé l’enfant est souvent soumis à une personne maltraitante qui l’effraie ou qui est elle-même effrayée. (Wikipédia.)
Sans le savoir, j’ai suivi les facteurs clés de la théorie de l’attachement en me connectant à chaque fille pour la guérir de son traumatisme passé et l’intégrer aux autres « alters ». Nous avons travaillé à renforcer les relations existantes entre les filles et à modifier leur modèle de fonctionnement interne. J’ai patiemment travaillé pour les amener à s’ouvrir au monde extérieur, à partager leurs pensées et leurs sentiments, afin de les aider à guérir. Je leur ai fourni un moyen de s’associer les unes aux autres et de se réconforter dans leur monde intérieur et extérieur. Le chemin a été long pour aider les petites filles à progresser dans leurs comportements de jeunes enfants « coincés », enchaînés par le traumatisme qui leur avait été infligé.
Je sais que les théoriciens de l’attachement sont loin d’être aussi catégoriques dans leurs proclamations sur les catégories bien définies d’attachement dans leur vie. Je suis passée d’un attachement malsain à un attachement sûr, puis mes filles ont commencé à reproduire leurs propres schémas.
Bien que mes propres besoins soient rarement satisfaits par ma femme, malgré mes appels à l’aide, j’ai travaillé pour devenir plus tolérant. Je suis devenu mon propre témoin, sautant de divers styles d’attachement malsains alors qu’elle était incapable de me répondre. J’ai également subi mon propre traumatisme à cause de cette expérience – et le poids de la responsabilité de prendre soin d’elle et de l’aimer telle qu’elle est sans que mes besoins soient satisfaits peut être un défi permanent. Je suis reconnaissant et chanceux d’avoir eu une enfance essentiellement saine qui m’a permis de guérir ma femme. La clé pour moi est de continuer à travailler sur mes schémas d’attachement malsains en moi-même jusqu’à ce que ma femme guérisse et puisse me rendre la pareille.
Y a-t-il des médecins (ou d’autres cliniciens) qui vous ont aidé ?
Au début de notre parcours de guérison, il y a 16 ans, j’ai trouvé une femme à environ une heure de chez nous qui pratiquait une forme alternative de thérapie appelée théophostique ainsi que d’autres modalités.
Selon Ed Smith, le pasteur baptiste qui l’a développée, « La théophostique est un ministère qui aide les personnes émotionnellement blessées à reconnaître et à identifier la véritable source de leur douleur émotionnelle intérieure et à trouver une paix durable en recevant une vérité personnalisée directement du Seigneur. » Au cours d’une série de séances, l’animateur prie avec le participant, puis le guide à travers ses émotions et ses souvenirs d’événements et d’expériences, qu’il questionne ensuite pour en arriver à la croyance fondamentale. Une fois la croyance fondamentale identifiée, l’animateur guide le participant dans un processus de recadrage avec le soutien de Jésus.
Le thérapeute théophostique offrait un service gratuit en tant que ministère. Ma femme et moi l’avons vue ensemble pendant une courte période alors que j’essayais de faire face à un déclencheur personnel. Une fois que j’ai été guéri, ma femme a accepté de continuer à voir cette femme pour le traumatisme qu’elle avait subi lorsqu’elle était enfant. Au début d’une semaine, ma femme s’est perdue alors qu’elle se rendait à son rendez-vous. Elle était totalement perdue et n’avait aucune idée de l’endroit où elle se trouvait. Sa conseillère a suggéré qu’elle avait peut-être fait une DID comme une autre femme qu’elle avait aidée, et c’est ainsi que nous avons entamé notre parcours de guérison.
Ma femme a passé plus de cinq ans avec cette conseillère. Il ne s’agissait pas d’une relation d’expert à patient, mais plutôt d’un ami qui en aide un autre. Parfois, ma femme aidait la conseillère à résoudre ses propres problèmes et difficultés. Pendant ces années où ma femme a consulté cette femme, cela m’a donné l’occasion de régler mes propres problèmes personnels, et finalement, alors que je commençais à jouer un rôle de plus en plus important dans notre parcours de guérison, ma femme a dépassé la capacité de son amie à l’aider.
Pourquoi avez-vous décidé de ne pas l’hospitaliser ou de ne pas la traiter dans un centre résidentiel ? A-t-elle déjà été médicamentée ? Est-ce que cela a déjà été une option ?
Cela ne m’a jamais vraiment traversé l’esprit. Je tiens à préciser à tous les membres de la famille et aux conjoints qui ont choisi cette voie que je ne les juge absolument pas. Je sais que c’est ce que notre culture dicte, et je n’exigerais jamais de quelqu’un qu’il fasse ce que j’ai fait, alors que cela m’a littéralement conduit au bord de l’épuisement mental, émotionnel et physique – à plusieurs reprises. Honnêtement, je ne sais pas si nous avons parfois choisi la bonne voie, et pourtant, lorsque je lis les histoires déchirantes de Mad in America, je sais que j’ai préservé l’autonomie et la dignité de ma femme, tout en nous rapprochant l’un de l’autre à bien des égards.
Selon ma tradition religieuse, accompagner ma femme sur le chemin de la guérison était ma responsabilité et mon privilège, et non celui de quelqu’un d’autre. J’ai reçu l’ordre de la « nourrir et de la chérir » comme je le ferais moi-même. Ma tradition religieuse est très attachée à l’amour inconditionnel et sacrificiel pour ceux qui font partie de notre vie. Et puis, qui d’autre ferait vraiment ce dont elle avait besoin et l’accompagnerait dans toutes les peurs et les souffrances qu’elle avait vécues quarante ans auparavant ? Même si nous pouvions nous permettre [it]aucun « expert » rémunéré n’aurait jamais le temps, la capacité ou l’accès que j’ai 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, pour accompagner ma femme dans tous les aspects de la vie pendant que nous guérissons et que nous intégrons ces souvenirs de traumatismes du passé dans son récit quotidien. De temps en temps, j’ai envisagé de chercher de l’aide après que ma femme ait dépassé son premier conseiller, mais elle a toujours tellement insisté pour garder sa vie privée que je n’ai jamais fini par trouver un remplaçant.
C’est difficile. Il n’y a pas de solution facile ou « parfaite », y compris celle que nous avons choisie. Ma femme et moi sommes toujours bloqués, après 10 ans, pour sortir de l’impasse avec le dernier « alter » qui s’est joint à notre relation. Mais nous continuons à essayer. Nous luttons et combattons ensemble, et nous continuons à espérer trouver la guérison dont elle, et nous, avons besoin. J’espère être devenu un homme meilleur, plus empathique et plus attentionné pour avoir entrepris ce voyage avec elle, en raison de la manière dont nous l’avons fait : en respectant son autonomie, en validant sa douleur, ses peurs et ses émotions, et en l’impliquant dans tous les aspects de ce que d’autres appellent la « folie ». Nous avons été témoins ensemble de beaucoup de choses extraordinaires que la plupart des gens n’ont jamais l’occasion de vivre en suivant la voie traditionnelle, et j’espère qu’un jour elle sera dans un meilleur état pour que nous puissions partager ces choses avec plus de gens.
J’aimerais voir une plus grande collaboration entre les thérapeutes, les personnes souffrantes et les principales figures d’attachement des personnes souffrantes, c’est-à-dire les conjoints, les proches et les familles. Nous sommes les seuls à pouvoir être présents 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, lorsque nos proches ont besoin de nous. Et si nous cultivons avec eux une relation fondée sur le respect de leur rôle, de leur humanité et de la manière dont ils vivent leur traumatisme et ses effets, nous pourrons les aider d’une manière que personne d’autre ne peut reproduire.
Sam et Ka’ryn espèrent qu’elle se remettra de son traumatisme et que tous ses doubles se fondront en une seule femme. En attendant, ils continuent à travailler patiemment pour progresser et travailler ensemble dans la maladie et la santé. Pour en savoir plus sur Sam et son parcours, vous pouvez consulter les sites suivants son blog, avec des extraits de son livre, ici.
RÉFÉRENCES :
https://positivepsychology.com/attachment-theory/
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