Samuel974
Par Claudia Catherine
J’aime mon mari. Je l’aime vraiment. Paul est un saint. Il sort les poubelles, fait la vaisselle et supporte les New York Jets sans se plaindre de son sort. Mais Paul, malheureusement, n’est pas apparu sur cette terre par génération spontanée. Il est sorti d’un ventre. Et cet utérus a un prénom, un nom, une adresse dans un appartement étouffant d’avant-guerre et un avis non sollicité sur absolument tout ce que je fais.
Elle s’appelle Barbara.
Les vacances approchent, et avec elles, l’inévitable pèlerinage à l’appartement de ma belle-mère. C’est un endroit ancien, avec de hauts plafonds et de la poussière datant de 1974, où le chauffage rugit comme une turbine de Boeing tout en délivrant de la chaleur avec toute l’efficacité d’une respiration sifflante d’asthmatique.
J’ai lu dans un journal britannique (parce que les névroses sont tellement plus chics quand elles sont importées) qu’il n’est pas nécessaire d’aimer ses beaux-parents. Il suffit de leur survivre avec « civilité ».
Le psychologue cité dans l’article dit qu’il faut viser la « cordialité » et non la « perfection ». J’ai trouvé ça génial.
J’ai donc décidé de créer ma propre stratégie militaire pour le dîner de cette année. Je l’ai appelée Opération Grin and Bear It.
La première règle est Alignement des attentes.
Hier, j’ai fait asseoir Paul et je lui ai dit : « Chéri, écoute bien. Nous y allons en tant que front uni. Comme l’ONU, mais avec du lait de poule. Si ta mère parle de mes cheveux, tu tousses. Si elle dit que nos enfants sont accros aux écrans, tu lâches une fourchette. Si elle me demande si j’ai pris du poids, on simule une crise cardiaque et on part immédiatement ».
Paul est d’accord. Il a peur de moi quand j’ai faim et que je suis sous la pression familiale.
La deuxième règle est la Neutralisation des sujets radioactifs.
Il y a des sujets qui sont interdits à la table de Barbara. La politique, évidemment. Le football, selon le classement. Et, surtout, ma cuisine.
Barbara est du genre à dire : « Oh, chérie, tu as acheté un jambon au miel précuit ? Comme c’est pratique… Je me lève toujours à 4 heures du matin pour glacer le mien avec une réduction de bourbon, mais je comprends, tu travailles à plein temps, tu n’as pas le temps de faire cet effort. »
Le conseil de l’expert est de préparer des réponses neutres et toutes faites.
Ainsi, lorsqu’elle critiquera l’éducation de mon fils (qui, soyons honnêtes, jetait des canneberges sur le chat), je prendrai une profonde inspiration, je canaliserai le moine qui sommeille en moi et je lui dirai : « Barbara, je comprends votre inquiétude : « Barbara, je comprends votre inquiétude. Vous avez merveilleusement élevé Paul. Mais de nos jours, la pédagogie moderne recommande de laisser l’enfant exprimer son art, même si cet art est balistique et implique des fruits ».
La troisième tactique est L’inclusion forcée.
Le psychologue dit qu’il faut trouver un « terrain d’entente ». Avec Barbara, le terrain d’entente est la plainte. Elle adore se plaindre. De l’humidité, du portier, du prix des dindes.
Donc, ma stratégie sera de commencer par : « Mon Dieu, Barbara, as-tu vu le prix de l’huile d’olive dernièrement ? » Boom. Cela lui garantit un solide monologue de quarante minutes, pendant que je bois mon vin en paix, en hochant la tête et en disant : « C’est absurde, tout simplement absurde. »
Et enfin, la règle d’or : L’évasion stratégique.
L’article suggérait de faire le tour du pâté de maisons pour « respirer ». Mais dans son quartier, la nuit, faire le tour du pâté de maisons, c’est risquer de se faire agresser ou de trébucher sur un raton laveur sauvage.
J’utilise donc l’astuce de mon amie Carla : la fausse migraine et le coucher précoce.
Vers dix heures, après avoir enduré les raisins secs dans la farce (pourquoi ?) et la tante Linda qui me demande quand j’aurai un deuxième enfant (alors que j’ai du mal à gérer celui que j’ai), je baille.
Je dirai : « Les gars, je suis vraiment désolée, mais je suis devenue tellement matinale. Je me réveille à 5 heures du matin pour le yoga maintenant (je mens, je me traîne hors du lit à 7 heures). Il faut que j’aille m’allonger ».
Je vais dans la chambre d’amis, je ferme la porte à clé, je pointe le radiateur directement sur mon visage et j’attrape mon téléphone.
Et je resterai là, allongé dans le noir, à regarder des bobines de chatons et à lire les potins des célébrités, tandis que dans le salon, la Troisième Guerre mondiale éclatera pour savoir qui aura les restes de la dinde.
Car, en fin de compte, les vacances sont synonymes de paix sur terre. Et je suis absolument certaine que le Seigneur, dans son infinie sagesse, pardonne à une belle-fille épuisée qui ne demande qu’un peu de paix et de Wi-Fi loin de sa belle-mère.
Joyeuses fêtes, Barbara. Mais le Xanax est déjà dans mon sac.
Sur le même sujet
Source de l’article
