Guide de survie | Creepypasta Wiki

Nous y avons tous été. Vous venez de vous rendre à un certain endroit, à un certain moment et à une certaine date, vous avez fait une chose spéciale et la chose que vous soupçonniez se produirait vient de se produire, sans parler du fait que vous venez de voir quoi que ce soit qui vit dans votre miroir, on vous a expliqué en détail comment vous allez mourir, et la chose hautement démoniaque et invincible que vous avez invoquée se dirige vers vous.

De plus, votre famille est morte, vos amis ont tous disparu et vous êtes encadré par une personne ayant accès à votre chambre. Qu’est-ce que tu fous maintenant, doux protagoniste?

Eh bien, vous êtes au bon endroit pour le savoir: ce sont les règles simples que l’on doit suivre pour, premièrement, ne pas être victime du creepypasta et, en plus, pour sortir du pied si le pire se produit. Avec l’aide de ce guide, vous pouvez aussi être simplement une épave catatonique et traumatisée, par opposition au gars actuellement porté comme manteau par un mec qui erre beaucoup. Gardez simplement ces règles simples à l’esprit …

Le guide de survie

1. Les miroirs et l’obscurité ne se mélangent pas.
2. En fait, les miroirs sont un « NON » général dans le monde du creepypasta. Il n’y a rien de plus sinistre.
3. Il n’y a aucune chance de survie si vous regardez la chose que personne d’autre ne peut voir ou si vous ne répondez pas correctement à sa question.
4. Si vous êtes seul la nuit dans une institution psychiatrique effrayante, prenez le temps de réfléchir à ce que vous faites là, puis, s’il est approprié de le faire, partez.
5. Évitez d’aller dans des endroits où tous ceux qui y sont allés ne sont jamais revenus ou sont morts inexplicablement.
6. Si quelqu’un arrête votre véhicule la nuit et demande à vous accompagner, il serait probablement dans votre intérêt de refuser poliment.
7. Tuer est la dernière méthode de survie; utilisez-le avec parcimonie, mais sans crainte.
8. QUI ÉTAIT LE TÉLÉPHONE? est toujours une bonne chose à méditer. Et qui diable répond à un téléphone tout en ayant des relations sexuelles avec la fille sexy d’une personne décédée? Un violeur effrayant, c’est qui.
9. Obtenez un simple revolver .38. Chargez-le avec 2 balles d’argent. Si vous sentez vraiment qu’il n’y a aucune chance de prendre vie à partir d’une situation, prenez une photo de tout ce qui vous menace. Si cela ne fonctionne pas, vous avez toujours le dernier coup pour devenir un héros.
10. La zone 51 est tout simplement trop bien gardée pour vous laisser entrer. Ou pour laisser sortir n’importe quel extraterrestre.
11. Lorsque vous allez à un hôtel, essayez de vous éloigner des zones non autorisées. Si vous n’avez pas pu résister mais que vous avez vu une chose rouge, prenez le temps de considérer la gamme de prix et la norme d’hôtel lors de votre prochaine visite. Avez-vous déjà séjourné dans un Hilton hanté?
12. Lors de la réservation de votre séjour à l’hôtel, Trip Advisor peut être un outil précieux pour déterminer si votre choix est le théâtre d’un meurtre multiple, plein de morts ou construit à la bouche de l’enfer. Les journaux locaux peuvent également être utiles.
13. Invoquer des démons, parler des langues étranges et effectuer des rituels de toutes sortes est considéré comme dangereux. Abstenez-vous de le faire, en particulier autour des entrepôts abandonnés, des églises, des établissements psychiatriques, des bois et de votre maison devant un miroir la nuit.
14. Lorsque vous vous rendez dans une nouvelle zone, la compréhension de l’environnement est la clé de la survie. Demandez autour de vous des lieux maudits, des légendes, des dangers et d’autres détails. Écoutez les conseils des populations locales et n’ayez pas peur de demander si vous ne savez pas quelles attaques / disparitions sont paranormales et lesquelles ne le sont pas.
15. Ayez toujours une Bible à côté de votre lit. Fournit un matériel de lecture moyen, une preuve de croyance et un objet vraiment lourd et efficace à jeter sur les ennemis.
16. Ne comptez pas sur l’eau bénite. Obtenez un solide flacon d’acide sulfurique et laissez un prêtre le consacrer.
17. Les prêtres japonais nettoient les pièces en agitant des épées katana. Leur rituel est 100% efficace sur les formes corporelles.
18. Si vous trouvez 666 messages sur votre téléphone, boîte aux lettres, e-mail, etc., envisagez de changer ledit fournisseur de services. Ne vous embêtez pas non plus à écouter / lire les messages. C’est un spam. Extra dimensionnel, peut-être, mais spam néanmoins.
19. Les anciennes sociétés pharmaceutiques ne peuvent pas vous aider. Sauf si vous avez spécifiquement besoin de « Blood Of The Innocent », « Snake Oil » et « Radioactive Syrup ». Ce qui n’est jamais.
20. Si vous devez le signer dans le sang, vous n’avez pas besoin de le signer. Tous les organes directeurs traditionnels accepteront les contrats signés à l’encre. Gardez cela à l’esprit si les offres proposées semblent trop belles pour être vraies.
21. Les phares sont dangereux. Évitez-les à tout prix. Si vous travaillez dans un phare, envisagez une carrière dans la vente d’assurances ou les soins vétérinaires. Avez-vous déjà lu Three Skeleton Key?
22. Il n’y a tout simplement aucune raison d’écouter de la musique qui provoque des tendances suicidaires …
23. … ou pour regarder des films qui ont eu des conséquences étranges / désastreuses ..
24. Si vous aimez planifier à l’avance et avoir de l’argent, achetez une maison à tante et oncle à Bel-Air. Rien ne peut vous nuire, quelle que soit la peur de votre mère.
25. Les endroits secrets isolés et intacts dans les vieux bâtiments sont laissés intacts pour une raison. Les pionniers ne disent jamais «mourir», mais en fait, leur taux de mortalité est anormalement élevé.
26. Avant de commencer à nager dans les eaux glacées d’un lac trouble au centre d’une forêt sombre à minuit, demandez-vous, voulez-vous vraiment voyager dans une ville ancienne et terrifiante? Si la réponse est «non», restez chez vous à la place et regardez la programmation de qualité disponible sur Cinemax. Ce qui signifie des seins.
27. Sur votre 33^rd anniversaire, essayez de célébrer dans une maison bien éclairée avec la compagnie des autres.
28. Abstenez-vous d’utiliser le seul vrai nom pour quoi que ce soit; il y a probablement une raison pour laquelle les gens lui ont donné un pseudo.
29. Regarder la télévision statique pendant de longues périodes peut être dangereux pour votre santé. Essayez la télévision par satellite ou TNT pour lutter contre ce problème. Netflix et le streaming Internet sont également efficaces.
30. Obtenez un chat. Ces petites boules de poils poilues semblent mieux percevoir les phénomènes artificiels que nous, et si elles sont désespérées, jetez-les simplement sur ce qui est sur le point de vous attraper.
31. La sécurité en chiffres. Si vous devenez un peu trop paniqué, prenez quelques amis, toutes les armes à feu et évitez la zone en question.
32. Les cimetières sont de mauvais endroits, surtout par temps brumeux et à l’Halloween.
33. Essayez de ne pas fermer les yeux. Déjà. Si vous devez le faire, ne le faites que brièvement. Si quelque chose s’est déplacé de son emplacement d’origine dans le temps qu’il vous a fallu pour cligner des yeux, il est recommandé de ne plus clignoter tant que vous n’avez pas traité cet objet. Le feu est probablement la meilleure méthode.
34. Si jamais vous trouvez une bande non marquée contenant l’extension de fichier « .avi », même si c’est de l’émission de votre enfant préféré, ne regardez en aucun cas cette bande. Maintenant, si l’extension est .MTS, c’est tout à fait différent.
35. Si vous entendez des chants, courez jusqu’à ce que vous soyez hors de portée d’oreille.
36. Si vous êtes trop vieux pour jouer avec des poupées, vous n’avez pas besoin d’être près de l’un de ces petits baiseurs effrayants.
37. Les légendes peuvent offrir des informations précieuses sur les endroits où ne pas camper avec des amis.
38. Lors de la garde d’enfants, vérifiez les goûts et les préférences de la famille, pour éviter d’être tué par des statues mal sélectionnées.
39. Même si vous êtes certain que courir ne vous sauvera pas, il vaut toujours mieux essayer.
40. Si vous allez acheter un jeu vidéo d’occasion, que ce soit dans une boutique de jeux ou une vente de garage, n’en achetez JAMAIS un avec une cartouche d’aspect étrange. Cela inclut des couleurs étranges et des étiquettes arrachées avec des titres écrits au marqueur. Ce dernier a tendance à se produire le plus souvent. Pour les audacieux, ne vous contentez pas d’acheter ce jeu pour devenir célèbre; vos chances de devenir une célébrité sur Internet à cause de cela ne peuvent fonctionner que si vous savez comment programmer. Vous devez également être très méfiant à l’égard des jeux dont le prix est trop bas et des bootlegs.
41. Si vous décidez d’acheter le jeu d’occasion de toute façon, arrachez ce fils de pute de votre console au moment où il commence à agir de façon drôle et prenez un marteau.
42. Si vous déjà voir une porte étrangement nouvelle avec un visage étrange dessus, sur un bâtiment que vous avez juré que vous n’avez pas vu au début et le bâtiment se trouve être un vieux château, ne l’ouvre pas.
43. Il est probablement préférable de ne pas chercher sur Google l’expression « huskies avec des sourires ». Vous finirez par devoir passer le mot.
44. Ne laissez jamais quelqu’un prendre une photo de vous avec un appareil photo obsolète. S’il est trop tard, votre seul pari est de jouer avec la mort. Ou simplement le piéger sur une photo. Ça marche aussi.
45. Ne jouez pas avec des poupées si elles viennent avec une aiguille ou un défaut. Surtout un défaut.
46. Brûlez des planches d’ouija, mais assurez-vous d’avoir un de ces désodorisants à portée de main. La vraie raison pour laquelle les esprits s’énervent est à cause de cet arôme nauséabond qu’il produit lorsqu’il est brûlé.
47. Ne confrontez jamais physiquement des marionnettes animées. Soumettez-les avec des sorts ou ils reviendront avec des sbires ou dans un vrai corps physique.
48. Si vous vous trouvez incapable de vous échapper, la danse peut éloigner l’entité. Faire le Hokey Pokey est connu pour éloigner les monstres curieux, mais vous devrez peut-être faire le Moonwalk pour faire face aux zombies.
49. Si vous recherchez des virus sur votre ordinateur et que vous allez trop loin dans le système 32, évitez de cliquer sur les fichiers .avi. Si vous ne tenez pas compte de cet avertissement, des vidéos effrayantes sur vous, mec.
50. Si vous voyez de vieilles bandes contenant les mots: « Heureux » ou « Appy », faites comme si vous ne les aviez jamais vues; continue ta vie. Il finira par envier des coups de poing, le directeur d’un vieux spectacle pour enfants et vous finirez par devoir tirer des conneries de « Thanks For the Ride » pour le tuer.
51. Si vous achetez un caméscope d’occasion et que le propriétaire précédent a laissé une de ses cassettes à l’intérieur, abstenez-vous de regarder cette cassette, quelle que soit la tentation.
52. Soyez prudent lorsque vous achetez un vieux téléviseur d’occasion.
53. Si vous voyez un gars avec à la fois un sourire incroyablement grand et des yeux noirs et blancs, sortez-vous des lieux après la hâte.
54. N’allez pas chez des amis pour faire des cupcakes s’ils ont des poussées aléatoires de folie.
55. Il est préférable d’éviter les compagnies de téléphone à faible couverture.
56. Les fichiers .exe avec des noms étranges ne sont pas sûrs. Ne les ouvrez pas.
57. Pour l’amour de Neptune, fermez votre putain de robinet quand vous en aurez fini.
58. Si on vous dit de ne pas regarder derrière vous, il vaut mieux le faire, sauf si vous êtes contre un mur.
59. Aussi, n’écoutez personne qui vous dit de vous endormir. Il vaut mieux fuir.
60. Si vous voyez un grand homme avec des tentacules, courez!
61. N’entrez pas de sites étranges.
62. N’entrez pas dans des endroits étranges.
63. Pas même des vidéos étranges.
64. Si une femme qui se couvre la bouche vous demande si elle est belle, dites-lui qu’elle est « moyenne ». Cela l’empêchera de vous trancher la bouche.
65. Rien de bon ne peut jamais venir de posséder un Pokémon brillant.
66. Si vous êtes stagiaire dans un studio de dessin animé et que vous « examinez » un nouvel épisode, assurez-vous que l’épisode est sûr pour le travail AVANT de visionner cette merde.
67. Ne soyez pas si excité quand on vous demande de regarder derrière vous, mais ne prenez pas une éternité. Aucune raison de faire attendre une mort certaine.
68. Une merde bizarre en Europe ne vous fera pas de mal aux États-Unis. Laissez cela à Creeps, Scarecrow et TheCreepyDark.
69. Une merde bizarre aux États-Unis ne vous fera pas de mal en Europe. Zut…
70. Si vous enfreignez la règle 54, il y a toujours une chance de sauvetage.
71. Si votre frère est fatigué du bruit ou si votre ami proche a un frère comme ça, évitez d’aller dans son sous-sol à moins que vous ne vouliez être torturé, violé et tué. Surtout violée. (N’est-ce pas, MCP?)
72. Si vous achetez une carte mémoire et qu’elle contient des données, supprimez toutes les sauvegardes.
73. Si vous obtenez un dessin de Sonic sur un disque et que le seul fichier sur ce disque est un fichier .exe appelé Sonic, ne le lisez pas. Détruisez-le ou un être démoniaque qui ressemble à une peluche Sonic pourrait vous tuer. S’il choisit de ne pas le faire, il vous fera peur à vie.
74. Si vous voyez ce qui semble être un enfant de 12 ans, avec un short noir, une chemise grise et sanglante, des nuances rouges, une peau gris foncé et un sourire maniaque, ne le fâchez en aucun cas. (sauf si votre Werepire …. ou courageux)
75. Les voisins peuvent avoir un côté plus sombre. S’ils font des choses qui leur semblent déplaisantes, agissez normalement.
76. En plus de la règle 77, si vous entendez des voix étrangères de votre corps, cela signifie que vous avez été pris de corps.
77. Si vous êtes un adulte et que vous remarquez que vous êtes traqué par un gars avec un costume noir, des bras longs et sans visage, attrapez l’enfant le plus proche et jetez-le sur lui, puis courez comme un enfer.
78. Si vous êtes un enfant dans la même situation, courez comme un enfer avant que ledit adulte ne vous utilise pour apaiser la faim de l’être susmentionné. Si vous n’arrivez pas à vous échapper avant que l’adulte ne vous attrape, essayez de négocier avec le Slenderman que l’adulte a une chair plus délicieuse.
79. Le Slenderman (dit monstre décrit dans les deux derniers conseils) se nourrit de paranoïa. Si vous vous souvenez que Slenderman veut seulement un câlin, il ne vous poursuivra pas. Mais si Slenderman vous traque, RUN, MAN!
80. Si tout le reste échoue, donnez 20 dollars à Slenderman et il devrait vous laisser tranquille.
81. Si vous voyez quelqu’un ramper, il est plus probable quelque chose, et vous ne voulez pas plus d’informations à ce sujet.
82. Si vous êtes un officier de police, un soldat d’État, un agent du FBI ou toute personne d’autorité et qu’il vous reste deux jours avant la retraite, si vous remarquez QUELQUE CHOSE de suspect ou dangereux pour la santé, sortez de là immédiatement.
83. Si vous êtes pourchassé par un Creepypasta et sentez que vous êtes à 100% hors des options, essayez de courir partout où Stephen King fera sa prochaine signature de livre. Votre tueur sera beaucoup trop intéressé à essayer d’obtenir un autographe pour se souvenir de ce qu’il y faisait en premier lieu. Si Stephen King n’est pas dans votre voisinage à l’époque, R.L.Stine est toujours disponible.
84. Si vous êtes un lecteur de Creepypasta et que vous avez l’impression que les choses deviennent un peu trop réelles, faites une pause.
85. Si vous trouvez un bâton magique qui vous permet de dessiner des créatures vivantes, ne vous dessinez pas. Vous pourriez être surpris de voir à quel point vos créations peuvent vous énerver.
86. Si vous vous réveillez au milieu des bois après vous être endormi en écoutant votre propre rythme cardiaque, notez que quelqu’un vous y a probablement mis. Mais n’appelle pas la police. Publiez-en un livre et obtenez une offre de film.
87. Si un démon vous offre une orange, ne la prenez pas ou suivez les étapes de la règle 89.
88. Le troisième jour du troisième mois de chaque trente-troisième année, fermez toutes les ouvertures de votre maison à moins que vous ne vouliez être mangé par une mauvaise brume.
89. Si vous avez remarqué que vous êtes traqué par un enfant qui hurle dans un masque de crâne, ne présumez pas toujours le mal de l’enfant. Assurez-vous simplement d’enregistrer le Buncha Crunch si vous en avez.
90. Lorsque vous vous souvenez de l’émission de vos enfants préférés sur un babillard, prenez un moment pour déterminer si l’épisode où tous les personnages ont crié leurs poumons était réel ou non. Prenez également un moment pour déterminer si l’ensemble du spectacle était réel ou non.
91. Lorsque vous regardez des images mystérieuses et trempées de sang laissées dans votre boîte aux lettres, assurez-vous d’avoir verrouillé vos portes et fenêtres.
92. N’oubliez pas que les bonhommes de neige ont aussi des sentiments.
93. Stitches est nu. Le couvrir d’une serviette le fera mourir. Faites-le.
94. Si votre ami édite de façon inquiétante les cassettes, c’est probablement une bonne idée de ne plus jamais essayer de le revoir.
95. Si vous continuez à trouver du verre brisé dans votre maison, vérifiez si les éclats correspondent aux couleurs de l’objet en verre qui a été brisé. S’ils ne … courent pas.
96. Si Jeff le tueur apparaît dans votre chambre sans armes et vous invite à le suivre chez lui … POUR DIEU DIEU NE LE FAITES PAS.
97. Et, pour faire une centaine, si vous remarquez que votre ami a soudainement développé une personnalité qui est un mélange entre le Joker de Heath Ledger et Beetlejuice, il ou elle est très probablement HABITÉ. Il serait préférable de rester à l’écart de cette personne jusqu’à ce qu’elle revienne à sa personnalité normale d’ennuyeux.
98. Si vous rencontrez une petite créature qui ressemble à un bébé mutant à quatre bras avec le visage de Jeff The Killer, NE L’ÉCOUTEZ PAS. Pas même s’il vous offre de l’or.
99. Si vous utilisez toujours Windows XP et que vous l’utilisez tous les jours avec Internet, vous y tenir est une décision assez stupide. La fin du support signifie plus de portes s’ouvrent pour les virus. Et encore plus de portes s’ouvrant pour une merde folle.
100. Restez loin, loin des parcs d’attractions abandonnés.
101. Si votre fils commence à parler d’une sorte de poupée de n’importe quel jeu. Ne jouez PAS au putain de jeu. Prenez le système de jeu et jouez au baseball avec.
102. Si vous jouez au jeu et que plus tard vous entendez TOUT taper à n’importe quel endroit de votre maison. Criez à votre enfant de verrouiller sa porte et de sauter d’une fenêtre. Il est sage d’allumer la maison en feu et de sauter par la fenêtre avec votre conjoint.
103. Soyez athée ou convertissez-vous à une religion qui n’est pas le monothéisme. Alors quand un monstre dit « Je suis Dieu! » ou un fou dit: « Dieu nous a abandonnés », vous rirez, car c’est un cliché galvaudé, au lieu d’être effrayé par votre foi brisée. L’église ne parvient pas toujours à vous sauver du creepypasta, et la Bible n’est aussi bonne que n’importe quel autre objet lourd à jeter, donc il n’y a aucun avantage réel de toute façon.
104. TOUJOURS réfléchir à deux fois avant de faire quelque chose de stupide ou de faire quelque chose que vous pourriez regretter.
105. Si vous tombez sur un DVD de catch professionnel dont vous n’avez pas entendu parler, il n’a probablement jamais été publié pour une raison.
106. Si vous naviguez sur Internet et qu’une fenêtre pop-up colorée indiquant « You Win », « You Lose » ou « You Die » apparaît, pour l’amour de Dieu, ne cliquez pas dessus.
107. Si un 8-ball magique vous donne autre chose que « Oui », « Non » ou « Peut-être », Détruisez-le.
108. N’allez PAS dans une maison de transition ou un établissement psychiatrique dans lequel vous pouvez vous installer, dans n’importe quelle ville, dans n’importe quel pays. À moins que votre nom ne soit légion.
109. Si vous vous retrouvez dans une maison de transition ou un établissement psychiatrique dans lequel vous pouvez vous installer, ne parlez PAS à la réceptionniste de la réception. Au lieu de cela, lisez un magazine, une brochure ou toute autre source de lecture sur l’une des tables de la salle d’attente, à moins que votre nom ne soit Légion.
110. Si vous parlez à ladite réceptionniste à la réception de la maison de transition ou de l’établissement psychiatrique, NE demandez PAS à quelqu’un dont le nom commence par «Le titulaire de», à moins que votre nom ne soit Légion.
111. NE COLLECTEZ PAS les 538 objets, il y a une raison pour qu’ils ne se réunissent jamais. Sauf si vous vous appelez Légion.
112. Si vous trouvez un sac avec des dizaines de bandes à l’intérieur, laissez-le simplement tranquille. C’est peut-être un enfant que vous avez frappé au visage il y a quelque temps et qui est maintenant prêt à tuer tout le monde!
113. Vous ne devriez pas être dans certaines parties de YouTube.
114. Ne tuez personne parce que vous avez créé une page sur un site Web et qu’un administrateur ou quelqu’un l’a supprimée. Mais ne le faites pas, vous devriez probablement aller lire un livre ou quelque chose.
115. Si vous achetez des écouteurs sans fil usagés sur Internet, arrachez ces chiennes de votre tête dès que vous entendez des « parasites » et / ou des « voix ».
116. Si vous essayez de contourner un niveau dans un jeu de dactylographie extrêmement difficile, vous pourriez vous retrouver à essayer d’enlever des enfants tout en portant une toque.
117. En plus de la règle 117, il y avait probablement une raison pour laquelle le niveau était si dur.
118. Si vous allez camper dans les bois et trouvez une cabane, vous devriez probablement la laisser tranquille. Vous avez regardé les films.
119. Tout le monde a peur de quelque chose, si vous n’avez peur de rien, eh bien vous êtes un menteur.
120. Lors de la lecture de «Minecraft». Ne définissez pas la distance de rendu sur «Minuscule».
121. Si vous définissez votre distance de rendu sur «Tiny» et que vous pouvez voir une foule qui ressemble à Steve au loin; définissez la distance de rendu sur « plein ».
122. Si ladite foule est toujours aperçue. Supprimez le jeu.
123. Si cette foule, connue sous le nom d’Hérobrine, est dans chaque partie; Supprimer Minecraft!
124. Si vous êtes dans votre chambre, la nuit, et que vous vous réveillez pour voir un humanoïde gris à l’apparence faible au bout de votre lit. N’hésitez pas à jeter vos couvertures dessus et essayez de le mettre à mort … et peut-être mettre à profit cette Bible qui a été mentionnée plus tôt.
125. Si la créature mentionnée précédemment échappe à votre emprise, elle vous traquera et vous maultera. Donc, si vous revoyez, courez!
126. Les monstres saignent toujours. S’il est contraint d’en combattre un, ne pensez pas que tout espoir est perdu.
127. Mieux vaut prévenir que guérir. Si vous tuez tout ce qui vous a attaqué, ne pensez pas encore que vous êtes en sécurité. Tirez ou poignardez-les dans tous les organes vitaux auxquels vous pensez et coupez les membres. Brûler le cadavre et / ou le passer dans un hachoir à viande aide aussi.
128. Si une banshee vous crie la merde vivante, alors c’est le seul signe que vous allez mourir d’une mort lente et douloureuse.
129. Si vous avez une carte Yu-Gi-Oh / Pokémon qui est une force très inquiétante (soit crée la mort ou la magie que vous n’avez jamais imaginée), soit brûlez la carte ou coupez-la en morceaux avec des ciseaux. L’abandonner (exemple: le mettre à la poubelle) serait tout simplement faire de vous sa prochaine victime.
130. Les forces démoniaques ou spirituelles peuvent pénétrer dans N’IMPORTE QUEL objet / personne avec facilité et peuvent être tenues à l’écart de l’objet en laissant un prêtre ou un groupe de prêtres faire un exorcisme tant que vous ou un membre de votre famille n’en êtes pas la cause.
131. Cherchez une diseuse de bonne aventure si vous aviez une expérience spirituelle qui affecterait votre avenir.
132. Rap Rat n’est PAS un artiste de chanson. En fait, restez à l’écart de tout ce qui le concerne.
133. Slenderman ne tue pas toujours par faim ou par ennui. S’il vous traque, demandez-vous si votre mort profiterait à l’humanité. Si c’est le cas, jetez simplement l’éponge, car il vient. Tu ne me crois pas? Allez demander à tous ces soldats nazis retrouvés empalés sur des arbres.
134. Cache-cache est un jeu diabolique.
135. Avant de considérer ces horribles créations de votre imagination dérangée, votre copains, regardez bien leur visage. S’ils ont les yeux jaunes ou sont incroyablement déformés, prenez autant de pilules que votre psychiatre local est prêt à vous en donner.
136. Si vous soupçonnez qu’un monstre immortel sans bras veut mettre un pied dans votre estomac, COUREZ.
137. Si vos murs saignent des phrases qui n’ont aucun sens, essayez de les lire à l’envers.
138. Si vos murs commencent à saigner, il vaut mieux incendier la maison.
139. Si ce mur est miraculeusement imbrûlé, RUN.
140. Mettez-vous en forme, la seule chose que vous pouvez faire pour échapper à la majorité des creepypastas est de COURIR.
141. Si vous êtes paraplégique, faites comme Happy Wheels et confectionnez des fusées.
142. Si n’importe quel type d’homme ou de bête apparaît dans votre chambre au milieu de la nuit, alors il est préférable de le poignarder et de le poignarder.
143. Si vous n’avez pas d’autres armes, mettez cette Bible que je vous ai dit de garder à côté de votre lit à bon escient.
144. Les Creepypastas qui deviennent célèbres ne peuvent pas être forcés. Ils arrivent juste. Si vous vous mettez délibérément en danger contre des êtres puissants et extrêmement assoiffés de sang afin que vous puissiez écrire une histoire à but non lucratif à publier sur une page Web wiki, il est peut-être temps d’accepter que VOUS ÊTES UN CUL COMME COMPLÈTE.

Suivez ces règles simples et peu de dommages (ou d’énormes) peuvent vous arriver. Quoi qu’il en soit, l’important est de vous assurer que votre histoire est racontée, copiée et collée à plusieurs reprises. Pour toujours vôtre, gestion.

Sauce pour le guide ci-dessus (# 1-42)